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《終於悲哀的外國語》

2011-10-25T07:19:00.000-07:00

《終於悲哀的外國語》

時報出版，95年10月。

村上春樹

〈是誰殺死了爵士樂〉

當然不用說，CD的保管和處理方法比LP唱片要方便得多，音質也好。從前常聽的爵士唱片現在已經轉成新的CD，細部變得非常清晰，往往讓我再度感到佩服：「原來如此，唱片的音域也有些地方不足，聽不清楚，原來是這樣的聲音，這樣的演奏。」不過這種情況聽久了也會開始覺得累。我還是沒辦法習慣那個世界。覺得不太自在。以前聽起來總像是在煙霧瀰漫的地下爵士俱樂部演奏的東西，轉成CD之後，聽起來卻突然像在某個清潔而高尚的飯店大廳演奏似的，一本正經得令人討厭。此外有時候唱片有難以言喻的脹得滿滿的氛圍，轉成CD後那飽滿卻消失了，只給人一種流暢光滑的平凡印象。雖然不能一概而論，不是全部這樣，不過倒是常常有這種情況。世界變方便了也不見得就好──話雖然這麼說，但這也只限於爵士樂而已，至於古典樂和搖滾樂我已經完全轉換成CD了，所以我也覺得這或許終究只是我的一種耽溺於懷舊鄉愁的頑固執迷而已呢。(P077)

只要有爵士樂想著什麼事情都無所謂了。(P079)
(大：真想去去村上先生大學畢業後開了七年的那間爵士喫茶店坐坐，無所謂一下。)

如果我一九五二年人在美國的話，可能不管怎麼樣都會到紐約去聽Clifford Brown的現場演奏。如果一九六○年人在美國的話，同樣還是一定會拼命去聽加入John Coltrane、Cannonball、Bill Evans的Miles Davis六重奏。不管多遠、多麻煩、多睏、空氣多糟都毫無怨言吧。(P082)

〈從柏克萊回來的路上〉

不過當那位黑人司機以安靜的聲音對我說：「嘿先生，在這個國家，大家真的把我們當成狗一樣看待(treated like a dog)，真的。」的時候，我覺得跟讀了麥爾斯的書時所感覺到的又有些不同的某種感覺，彷彿隨著那安靜一起傳了過來似的。高聲喊出宣言的人當然另當別論，可是一般黑人是不太會對我們說出這樣的話的。大概每次一一說也沒有用，而且大概心想這也不是短時間可以簡單傳達的事情吧。或者只是單純的不想說而已。(P098)

〈對活力充沛的女人們的考察〉

只是我認為，事情的所謂正確要素(momentum)，本來應該含有根本的疑念。或者說，本來正當的要素這東西畢竟應該發端於樸素而自然的疑問。從這樣的疑問中逐漸產生：「暫且變成這樣，不過其實可能是這樣？」「不對，其實應該是這樣？」從這種種假設的累積中又產生一個重要的可變的要素。可是再某一個時間點那樣的假設一個一個固定將畫下來而失去本來的可變性，變成誰都可以理解的命題，於是便產生了那宿命性的史達林主義。在文學世界來說，學者中等而下之者恐怕會把這裡當成緊要關頭而死命抓住不放行成「蜘蛛絲」。我所擔心的是這種史達林主義式的細部僵化傾向，而絕對不是女性主義文學評論的全體。(P123 )

〈終於悲哀的外國語〉

(自己身上學習外語的優先順位已經隨著歲月的經過而逐漸後退了)最大的原因可能因為分配給學習語言的時間變得捨不得了……過了四十歲以後，漸漸在一起自己往後還剩下多少有效歲月，與其沒頭沒腦地去記憶西班牙語和土耳其語的動詞活用，不如去做對自己來說更切實際的必要事務比較重要吧。一開始介意起這種事情之後，就不太能夠再學習語言了。(P132)

……我想就算外語說得很流利，可以充分和別人溝通意思，但個人和個人的心情也不見得都能夠順利相通。有時後越是說得流利，意思可以充分溝通，反而陷入更深的絕望感中，有時候雖然結結巴巴的但是心情卻能互相契合。如果以樂器的演奏來比喻的話，縱然擁有超凡絕如的技巧也未必能夠明確地表現音樂，是一樣的道理。

用外語對外國人傳達自己的心情，正確的傳達秘訣是這樣的。

(1) 首先要正確掌握自己想說什麼。其次把這種點，儘早找機會先用簡短的語言明確地表達出來。

(2) 用自己也能確實理解的簡單語言說出來。不需要用困難的、高明的語言，不需要故弄玄虛矯揉造作。

(3) 重要的部分盡量用解釋(paraphrase，換句話說)慢慢說。可能的話並加入簡單的比喻。

只要注意以上三點，即使說得不流暢，我想你的心情也比較能夠清楚地傳達給對方。不過這個我想也可以照樣化做「文章的寫法」。(P136)

〈穿上運動鞋去理髮廳〉

……我覺得與其說「男人」的印象，還不如說「男孩子」的印象，跟我似乎比較接近的樣子。這樣說的話，可能會被人家數落道，所以說你就是這樣不成熟、不社會化、像個小孩似的。不過我想也未必都是這樣。倒不如說這是跟實際年齡不太有關係的──當然也不是完全無關──某種看事情的方法、價值觀的問題。應該一定也有雖然在社會上已經確實成熟了，但同時在某部份還繼續維持著「男孩子」的人。至於「那麼男孩子到底是什麼？」，這多半是心情上、感覺上的東西，因此很難以語言來確實下定義。雖然要說也不是不能，不過我想會變得非常囉唆而拐彎抹角。跟那不同的是，如果有人這樣問：「對你來說『男孩子』的具體形象是什麼樣子呢？」我的回答救濟簡潔又明瞭了。一一條列出來就是：(1) 穿運動鞋。(2) 每個月去理髮廳(不是美容院)一次。(大：到底美容院跟理髮廳差別在那呢…)(3) 不一一找藉口辯解。(P140)

本來就不是什麼值得讚美的臉，但也不必整到這麼糟糕的地步吧。如果不小心跟這種臉的傢伙同桌吃飯的話，一定會覺得吃什麼都難以下嚥。而這樣糟糕的臉竟然真的就是我的臉。(P146)

〈描寫「卡佛鄉」的勞勃‧阿特曼的迷宮電影〉

《銀色‧性‧男女》(Shot Cuts)喬伊斯《尤利西斯》《現代啟示錄》《巴頓芬克》《殺無赦》(P152 )

老實說，我的毛病是看到好電影時都會抓狂。會打內心深處被攪得一團亂。如果是在東京的話還好，但在美國因為是開車去看電影的，所以問題就大多了。我在看完《沉默的羔羊》後，嚇，一下子發現自己居然開在道路左側，留了一大桶冷汗。看過《失蹤兒童紀事》(Olivier, Olivier)之後，明明是半夜卻忘了開車燈，被旁邊車道開車的人怒吼。所以看過好電影之後，我太太總會一一叮嚀：「小心噢。車燈開了沒？安全帶繫了沒？要靠右邊開喲，別搞錯了。」所以有趣的電影少一點，確實比較安全就是了……。(P161 )

〈遠離高麗菜捲〉

這雖然純屬我個人的意見，不過我想，一個人一旦經驗到某種壓倒性的經驗後，越是壓倒性的經驗，要把那經驗具體化為文章的過程中，越可能被某種無力感似得東西牽絆。不管多麼努力，當時自己切身感覺到的事情，卻無法對別人再現，這種緊張壓力，對當事者來說想必很悲哀。……不管你多拼命費盡唇舌想對誰傳達當時的感覺，但那原來有的東西卻真的會逐漸一點一滴地流失掉，漸漸離你而去。(P165)

我第一次寫的小說出版時，周圍的人都忽然跟我有意無意的保持距離。剛開始我還無法理解他們為什麼會採取那樣的態度，不過試著仔細聽他們談話之後，才知道他們非常擔心我會不會以他們的事情為原型寫出下一本小說。(P166)

所以不能寫的時候不一定要勉強寫，這一句建議或許可以現給想寫東西的年輕人。(P168)

「你們知道切洋蔥不流眼的秘訣在哪裡嗎？」我這樣問學生們。「No。」「就是要在流淚前趕快沏完哪。」(笑)

然後我到了二十九歲，突然想寫小說。我這樣說明。在一個春天的下午，我到神宮球場去看養樂多隊對廣島隊的棒球賽。我躺在外野席喝著啤酒，希爾頓敲出一支二壘打時，我突然想到：「對了，來寫小說吧。」就這樣開始寫起小說。

「也就是說……那場棒球賽有某種特別的要素嗎？」「不是這樣，那只不過是一個契機。比方太陽光啦、啤酒味道啦、二壘打的高飛方式啦，各種要素巧妙配合，刺激了我心中的某個東西吧。總之……」我說。「我所需要的是確立所謂自己的那個時間，和經驗。並不需要什麼特別的經驗。只要極普通的經驗就行了。不過那必須是確實深入自己身體的經驗才行。」 (P169)

不過總之不管怎麼樣，我在那個春天的下午到神宮球場，在那沒什麼人的外野席──當時的神宮球場真的很空──一面躺在那裡，一面看到戴夫‧希爾頓(Dave Hillton)敲出左邊漂亮的二壘打，因此決定寫出《聽風的歌》這第一本小說。那或許是我人生中所發生的唯一「不尋常」(extraordinary)的事情吧。(P170)

小時候我母親對我說：「現在你不好好用功，長大以後會後悔，當時如果能更用功就好了。」我記得我還想，是這樣嗎？到現在我還不太能理解，母親那樣說到底是什麼意思。因為我長大以後一次也沒有後悔過：「那時候如果更用功就好了。」(P171)

關於寫小說，我幾乎沒有任何東西「能夠教授」給學生。我說：「總之你只能實際生活下去。如果你打心裡有真切想要寫的話，想像誰傳達什麼的話，就算你現在無法順利寫出來，我想有一天『能寫什麼』的時候一定會來臨，可能在那個時候來臨以前，你只能一點一滴累積實現生活的經驗，像疊磚塊般小心謹慎地層層累積上來。例如……對了，比方說拼命去談戀愛吧。」

「不過很不幸，如果那個時候總是不來怎麼辦呢？」

這時候我決定毫不遲疑地引用奧森‧威爾斯在《大國民》中扮演聲樂教師殘酷的台詞：”Some people can sing, others can’t.”(有些人天生能唱，其他人就休想。)(P173)

(話說〈遠離高麗菜捲〉這個章節真的是我在《終於悲哀的外國語》裡最喜歡的章節！)

〈官僚制度的風景〉

不是我在找藉口，不過我從以前開始，對別人給我的東西，就是無論如何無法乖乖接受，有這種難纏的傾向，從上小學到大學畢業，這似乎對我的學業一貫造成阻礙的樣子。說清楚一點就是「不想學的、沒興趣的東西，再怎麼樣都不學(學不來)。」說得更清楚一點，也許就會變得很「任性、固執」。另一方面想做的事、有興趣的事，卻會排除萬難以自己的步調堅持去做到。這種個性──我只說是有關工作上的──現在依然沒有什麼改變。不如說變得比以前更系統化了。「真是討厭的個性。」我太太常常這樣說。她自己的性格是興趣很多，一件又一件輕鬆地做過各種事情，當時哇一下好熱心，可是立刻就膩了，所以看到我這樣，聽說有時候會非常生氣。說是真想從後面用什麼(例如叉子或原子筆間)戳我。不過沒辦法吧，因為這是天生的個性啊。希望妳別戳我了。(P192)

《終於悲哀的外國語》後記

這種說法也許有一點誇大，不過長期住在國外這件事，我覺得好像可以說是從社會上消失的預備=疑似體驗似的。(P215)

世上雖然有很多人主張日語比起外語來優美得多，是具有優越資質的語言，但我並不認為這是正確的。日語之所以顯得是美好的語言，是因為那是和我們的生活息息相關的語言，那對我們來說已經變成不可或缺的、明明白白的一部分了，而不是因為日語這種語言的特質本身很優越。所有根本上是等價的，這是我始終不變的信念。而且如果沒有所有所有的語言基本上是等價的這樣的認識的話，也不可能有文化的正當交換。(P218)

……《終於悲哀的外國語》這樣的書名，對我來說是擁有相當真切實在的聲響的。自從決定要當書名之後，偶爾念頭興起，這語言就會浮上我的腦海。例如像這樣每天在波士頓市區過著日常生活，坐在理髮廳的椅子上照見鏡子裡自己的臉，在大學旁邊的甜甜圈店Dunkin Donuts買咖啡和甜甜圈，在某個人家裡的派對上小口啜著葡萄酒，在十字路口雙手放在方向盤上恍惚地等著綠燈時，「終於悲哀的外國語」這語言，就會毫無來由地忽然像漫畫的對話似的砰一下浮上我的腦海。不過雖然說「悲哀」，並不是因為不得不說外國語所以很難過，或者因為外國語說得不好所以很悲哀。當然這也有一點，不過這並不是主要的問題。我真正想說的是，對自己來說並不是不用學、不知道由於什麼因果關係，竟然把自己團團圍住，這種狀況本身似乎包含著某種類似悲哀的東西這件事。說法好像變得迂迴曲折起來了，很抱歉，不過要正確說的話，就是這樣。

然後偶爾回到日本時，這下子竟然又不可思議地開始悲哀起來。「我們這樣自以為不用說、自然明白的這些事物，其實對我們來說，真的是自明性的事物嗎？」不過當然我這種想法可能不恰當。因為對自明性懷有疑問這件事本身，正明白顯示缺乏自明性。不用說，在日本暫時住一段時間之後，這種自明性可能又會漸漸在我心中回來。我可能又會把那當作自明性的東西來接受。憑經驗可以知道。但其中應該也有不會回來的東西。這也憑經驗可以知道。那大概因為所謂自明性這東西並不是永遠不變的東西這樣的事實的記憶。不管人在什麼地方，我們都在某個部份是陌生人，我們在那微明地帶有一天可能會被無言的自明性所背叛、所遺棄，有這樣一種令人肌膚微微感到寒冷的懷疑感覺。(P220)

整理思緒 100.5.26~100.7.29

2011-10-21T19:21:00.000-07:00

今天中午去了聯禾咖啡吃了美味的雞肉三明治與濃烈的冰咖啡(口味類似小屋的炭燒冰咖啡我去了糖與奶...) 店內陳列著許許多多古老、復古、陳舊的咖啡器材一進門盛裝咖啡的玻璃櫃像極了法國！ 2010.7.29

學校咖啡，有點想再去一次... 對了巴台手是個清理咖啡柄非常大力的女孩原本以為咖啡應該十分猛烈但是卻出奇的令人感覺到甜美異常甜美 2010.7.28

我真的有某些情感上的潔癖導致我知道一個我信任的人糟掉了以後會如此的不想理她.... 如果這時候住在一起那就更淒慘不過了。如果不知道修正這個會毀掉她自己一生的缺點，我想我很難正眼看她了。 2010.7.25

「或許我們都只是活在某一個人的幻想裡面。」恩，有時候你說出的話，實在讓我感動。 2010.7.25

上午跟溫柔的竹迫女士談正事、閒聊了一個半小時與竹迫女士相較之下我的破英文能被她聽懂實在是很不好意思除了展覽還聊了日本圖畫書出版、作家，甚至是日本的年輕人喜歡的繪本等等。受益良多！ 2010.7.25

剛剛大口吃遍臺灣介紹臺東有「有時散步」耶！記得當時小鳥說阿松有去而且東西沒有吃完剛看節目發現他去了鄰家蒸餃、米苔目、四維路的酸菜包、水煎包、蔥油餅、美娥、杏容...不知道是幾天內吃完的如果兩天那實在也吃太多了吧。 2010.7.23

如果連一個局外之人都感覺到氣氛的問題或是代溝的問題那場域本身是否發生了裂痕？還是有其他屬於自己的問題？
看著朋友苦心經營的關係卻逐漸的因為某些難以理解的化學因子而產生變質那實在是有點可惜的事情警惕自己警惕自己
2010.7.21

昨天晚上在小屋遇見丹丹小昭曉琪姐還有Grace 佐丹奴還有蕃茄來時「全家到齊囉」的歡呼那種氛圍讓我把整個台北的疲倦通通拋開了實在滿足
ZAK遠遠看見你, 喊出"大大"時, 他原本的倦容都不見了. 我開玩笑問"你是喜歡和大大一起上班?" 他說, 没有啊. "蕃茄嗎?", 没有啊. "還是....", 没~~有. 2010.7.18

看著地域怪客討論著人魚有多聰明「還好他不做壞事。」 well 2010.7.13

很快就會爆炸炸死大家 2010.7.12

一個一直感動的早晨...眼睛裡都水水的... 2010.7.12

外面的天氣讓人想要.... 我喜歡夏休這個詞不負責任的程度非常令人感到認同 2010.7.11

Lovely Lovely place, in Taipei.[0416 × 1024] 2010.7.9

www.janefultonalt.com/ 看到這些照片我整個頭皮發麻海洋遭受原油汙染人們是應該體驗一下那些因油窒息的海鳥感受了... 2010.7.9

有沒有可能自己已經在那些故事裡面了呢？ 2010.7.5

這個世界太過悶熱惱人煩心的事情又這麼的多如果可以泡在海裡頭什麼都不要想多好 2010.7.1

剛剛跟大鵬一起吃消夜他是我大學時的室友我非常信任與喜歡的好友現在正在當兵海軍陸戰隊他的故事讓我得到兩個結論：1. 我一定要申請到替代役 2. 現在是21世紀了！國軍可以跟著進化嗎？ 2010.6.30

今天晚上在小屋遇到了修文突然有一種非常強烈的熟悉感一種...共同奮鬥過的情誼或許是來自於曾經擔任畢聯會的過去讓明明不熟的兩個人卻有種摯友多年不見的相見感 (但也許是吳修文已經世俗化了XD)
嘖嘖兩個人還擁抱了一下這點吳修文倒是沒變馬上就臉紅自己要抱我的 2010.6.30

每天到了這個時候新家就會傳來濃郁芳香的烤肉味道那是非常誘人的烤肉醬香氣實在幸福阿(舊房東你辦的到嗎) 2010.6.28

下午出門走在河邊的新道路上看見遠山編厚實的雲朵讓我相信這樣的景色絕對可以創造出原住民族如布農八部合音般向天的樂音 2010.6.28

任何的任何都應該在保持一點距離疏遠一點神秘一點否則每次自己的全新喜歡都可能會一下子變得僵硬令自己感到討厭或許就是人云亦云吧 2010.6.26

中午吃飯等待時又想到了一個料理海鮮盤!! 2010.6.25

有時候一些人一些故事的一些故事會讓你開始反省即使故事裡的人非你但你是否有著變成這些故事裡的人的可能何況故事裡的人糟的可憐 2010.6.25

剛剛騎車到知本可怕的陽光還有烤箱風般的焚風當下只有覺得來到地獄的感覺非常奇妙的體驗吸入的空氣還有肌膚貼著的溫度都十分令人不適嘖 2010.6.16

剛剛騎車到知本可怕的陽光還有烤箱風般的焚風當下只有覺得來到地獄的感覺非常奇妙的體驗吸入的空氣還有肌膚貼著的溫度都十分令人不適嘖 2010.6.16

一杯好拿鐵的組成：20-25秒的優質濃縮咖啡+(60度的熱牛奶+細緻的奶泡) 而陰晴、填壓、製餅與豆子影響了濃縮咖啡的風味與口感如果說濃縮咖啡是拿鐵的左手那完美的牛奶的蒸氣打發所創造出來的奶泡就是右手也因此才用做出擁抱他人的幸福拿鐵吧！ 2010.6.15

早上把一小箱廢紙抬去回收場丟放著之後準備要走阿媽叫住我：「欸，換錢喔！」看著阿媽熟練得把秤砣移動著沒想到還能換到了五十塊耶！拿著五十塊還有滿滿的感恩去吃了一頓早餐。 2010.6.13

幫好友慶生三十歲了真是令人驚嚇的年紀烤全雞烤雞培根雞肉捲豬腳義大利麵焦糖香蕉秋葵還有古典玫瑰園美味的蘋果茶與玫瑰茶搭配小屋美味蛋糕幸福又開心的夜晚！ 2010.6.12

李祖遠內心鬱悶了兩年多，騎水上摩托車衝綠島回來，感覺又年輕起來了，血又在沸騰了！所有的害怕一掃而空！(不知道是好，是不好？) 看到老師這段話確定了自己見到他眉宇間無奈之氣的存在能走過傷痛這樣受人喜歡的老師一定會重回熱血的懷抱的 2010.6.8

剛剛曹俊彥老師在毛毛蟲的原畫開幕會雖然只是一個小小的場合但是梁奕焚老師黃縣長賴馬幾個校長都到場了排場就是不同而我呢除了跟小朋友玩得很開心外還吃到了好吃的杜維娜麵包(外層包裹起司粉的軟質麵包偏法國麵包的質地)真不賴 2010.6.8

《靠窗的位子，光線剛好》，是李瑾倫在英國讀書的經歷。一個早上，我就用上課時間把它讀完了... 內心感應很強，好幾次要分泌淚水。「我不知道我這麼老了還來這裡做什麼？」最喜歡這句話，一讀到，就像是味道對了，差點沒在課堂上拍起手來。 2010.6.8

chinlun

大大大大說

chinlun: 哇哇哇哇哇哇哇！是本人！我現在也在不知所措的階段，看完書後，整個早上都進在一種奇妙的情緒當中。好喜歡你知道自己落選後的氣急敗壞，好喜歡喔！

大大大大說

chinlun: 要能承認自己落敗那種勇氣實在不是簡單的事情！有種...幸好當時有一些朋友在身邊感覺耶！

chinlun

大大大大: 能承認落敗就解脫了啊

每天，五分鐘內的畫圖，李瑾倫教我的事情！ 2010.6.8

chinlun

很巧，今天早上我在餵小貓的時候，看著小貓小小的手掌，想「是不是可以每天畫一件“最美好的事“」，一個景一個點一個心思，我在想「不知道我有沒有持續力」...

實在應該睡覺了但還拖拖拉拉這也讓我想到前天上班前車子竟然在路邊不動！明明已經到遲到的邊緣... 我哀怨的推著車子時，出現了年輕的機車騎士(一車兩人)，騎車的帥氣的要我坐上車子，說他用腳送我一程，當下真是感動滿點。129先生，雖然我不認識你，但是還是要謝謝你！ 2010.6.8

＜果然有話＞我沒禮貌你是誰（張大春） | 頭條要聞 | 蘋果日報 | 20100608 | 壹蘋果網絡看到這篇文章非常爽大春先生思敏文銳我最喜歡的就是他的條理好棒 2010.6.7

為了報告做了日本北九州大里市都市規劃的研究對照台灣相對應的菸酒產業我們的產業文化創意園區可能遠遠的輸給日本至少九年產業文化創意園區結合都市計畫讓整個都市「更具體」呼不知道這樣的事情在台東能不能發生？ 2010.6.6

咖啡裡面的粉紅色鴨鴨正在偷喝奶泡→コーヒーの中のピンク色のアヒルはこっそり熱の牛乳を飲んでいます→正在咖啡的粉紅顏色的鴨子悄悄喝著熱的牛奶→コーヒーのピンクの色のアヒルそっと熱い牛乳を飲んでいます←喝著咖啡的粉紅的顏色的鴨子偷偷地熱的牛奶 2010.6.5

肉桂捲今天住在水蓮隔壁→トンキンニッケイは巻いて今日水蓮の隣家に住んでいます→Tonkin肉桂卷今天住在水蓮鄰家 2010.6.5

平埔族告臺灣政府而且由台南縣政府來協助官司所以是台灣平埔族告臺灣？自己身為台灣人告自己的國家？我有點混淆若先不試圖選邊站聯合國現在要介入 only question：我們為何要受聯合國調查？實在怪事，有人可以解答我的問題嗎？
問題是在於一些關鍵語句：「平埔族告馬政府迫害案」(中時電子報2010/06/05) 「台南縣政府為平埔族西拉雅族原住民身分正名打官司」(自由時報2010/05/29)
「蘇煥智肯定聯合國人權委員會作為」(今日新聞2010/05/24) 2010.6.4

小朋友便當的重要性莫名其妙加的一個部落格作者是在日本的台灣人可愛的文風(特殊可愛) 2010.6.4

負增強的根本是"增強" 若無法增強那就只能淪為淘汰之輩... 2010.6.4

早上收到了禮物小鳥兒送我了李瑾倫的錯字海報一隻大貓咪剛剛打開包包貓咪的微笑對著我真是令人開心 2010.6.4

原本想說好事情做完告一段落來偷懶一下但是"羞恥心"馬上來敲門... 2010.6.4

今天下午騎車時突然想起了國中放學時非常喜歡且沒有豬油的蔥油餅小塊的餅兒香氣四溢那時候騎著腳踏車在回家的路上偷偷的買一塊來吃在回家的路上邊騎腳踏車趕緊吃完一次被媽媽遇到回家又沒有好臉色 2010.6.1

www.coffeeresearch.org/espresso/pot...Espresso初階知識 2010.6.1

今天遇到男生小毅圖騰式的畫風其實非常非常棒有點退縮的心情希望可以因為我們的打氣可以很快的出現在台東的各個手創角落！ 2010.6.1

摩卡三沖今天晴朗的天氣讓我們發現了晴朗中任性的咖啡粉吸水力的改變很明顯的在悶蒸的時候膨脹不足導致完成的成品過份清澈且略有萃取不足之慮晴朗之日第一次注水應該增加水量或時間讓悶蒸確實 2010.6.1

昨天的夜裡讓我相信巧合與冥冥之中的存在先是新冷氣壞掉 Luc與阿正都離開店裡我一個人在狹長的場域中開始發現空間出現了..."異變" 猛一回頭很醉的醉漢直直向店門走過來騷擾了一番隨著室外工程燈開起我的眼睛開始吸收大量光線覺得好亮好亮這一切都不是巧合是經過安排的 2010.5.31

第二次的野生摩卡右手仍然不太穩定成品的前味失去了巧克力香到中間才跑出來後段最明顯入喉較為溫順與前一天的相距甚遠可見沖的範圍很重要 2010.5.31

第一次的野生摩卡換了小的鋼杯來沖右手非常不穩成品帶有巧克力、焦糖香微酸萃取過度卻同時帶出燥味且失去了部分香氣 2010.5.30

陰瑜珈驅散負面情緒第一次在雨天吸收能量真不賴 2010.5.28

手工木湯匙阿好想有一堆木湯匙喔....要我做多久都願意 2010.5.26

下午上完課天空飄小雨走到知本路跟西康路交叉口前就看到一個人飛起來跌到地上躺著不動。
過一會兒站起來衝進兩個朋友的小貨車裡急忙開走留下被他們撞倒的巨大紅綠燈被他們肇事逃逸時用力扯下的電線還有紅綠燈砸下來遭殃的吉普車當場我就氣得打電話報警結果！110竟然打不進去！
2010.5.26

整理思緒 2010.7.29~ 2010.09.14

2011-10-16T00:39:00.000-07:00

擁抱對我來說非常重要我喜歡那種心臟貼著心臟的感覺那會讓我知道我正與一個擁有心跳帶著幸福而且是我選擇的人傳遞情感燕子飛離總會在回巢窗外的晴空希望能映照出我澄澈透亮的祝福 2010.9.10

原本以為自己不會這麼不喜歡某些人但是一些事情逐漸浮上檯面實在也讓人喜歡不了他這些故事阿凝縮成真實的面貌在回想且刺激的同時義憤填膺也在我心中燃燒阿！ 201.9.9

可怕的應該不是背地裡說你的壞話而是當著你的面也可以說你的壞話突然覺得這才是恐怖的極致 2010.9.9

可笑的是人間的一面已經腐朽海洋的常駐卻青春─弔陳明財 2010.9.5

兔子的曼特寧充滿奶香的湯液特別的煮法還有最重要的「只是讓他均勻分散不是大面積的擾動」繼續努力我的單品 2010.9.9

自己為是、大言不慚之下獲得諒解這是我所擁有的幸福不可多得的幸福 2010.9.5

一個別人想像不到的舊習慣回到身上但那也是自己可想而知的返回罷了 2010.9.4

今天早上那是一個圓滿的瑜珈水晶缽的樂聲向宇宙一樣包圍自己帶著感動與嬰孩般全裸的毫無負擔在那篇黑暗卻帶有光亮的無限空間中流動淚水在眼睛裡頭打轉每當聲響要離開時都會想要趕緊過去抓緊而反彈回來的厚重聲音又讓自己緊張但心安跳脫軀殼之後我們剩下什麼？我們剩下什麼 2010.9.3

進入了很深的睡眠內心的怨懟(也不知道有什麼好怨懟的)哀傷(哀傷隨著雨凝聚的很快)任性(實在很想耍任性) 在黑暗中釋放完畢睡醒後頸肩有點痠痛但唯一念頭只有：該作重訓了！ 2010.9.2

說完喜歡來說討厭今天上火車旁邊後來做了一個人那個人從頭到尾我沒有看到他正臉不是有什麼問題就是不想看他正臉一上車就給我很不好的感覺坐在他旁邊冷汗直流從高雄到台東一邊睡一邊冒冷汗旁邊的人都蓋外套就我一個人猛擦汗十分不舒服 2010.8.29

剛剛窗外突然猛地一亮明明就是大太陽天我的樓層不可能會有反光但是就是猛地大亮像是A2的燈快速調亮一下兩秒我還來不及反應就結束... 2010.8.25

牙縫間傳出蒔蘿的香氣已經是第四天了 2010.8.25

「外面有超大彩虹！」一隻鳥兒跟我說我探頭出去看看「哇！超大彩虹！」手靠在白色女兒牆上彎彎的地方都變成白色了。 2010.8.24

天阿！天啊！今敏竟然往生了.... 所以以後都看不到他的作品了嗎？天啊！我要瘋了....「パプリカ」「千年女優」などの作品を手がけたアニメ監督の今敏さん死... 2010.8.24

再見了。
今年的5月18日，是我忘不了的日子。這一天，武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告：「你是脾臟癌末期，癌細胞已經轉移至全身各處骨頭，最多只能再活半年。」我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理，使我們倆幾乎無法獨力承受。我平常心裡就在想：「隨時都有可能會死掉，這也是沒辦法的。」但這未免太過突然了。
不過，或許真的可以說是有事先徵兆。2～3個月前，我整片背部各處，以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛，右腳也使不上力，走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師，但狀況並未改善。經過MRI（核磁共振）與PET-CT（正子斷層掃描）等等精密儀器檢查的結果，就是剛剛那段「只能再活半年」的宣告。這簡直像是回過神來，死神就站在背後似的，我實在也是束手無策。
宣告後，我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拚了老命。我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑，想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕「普通」這點，倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處，即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到，現代醫療的主流派背後，究竟有著什麼樣的機制。「就在自己選擇的世界觀當中活下去吧！」可惜，光靠一股氣力是沒有用的，這點跟製作作品時一樣。病情確實一天天的惡化。
同時我也算是一個社會人，因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲，我也夠資格算是日本社會的成員。所以在與我「活下去」的世界觀作準備的同時，我也打算著手「替我的死亡作準備」。雖然完全沒有就緒就是了。準備之一，就是找來兩個值得信賴的朋友協助，成立一間公司，負責管理今敏微不足道的著作權。另外一項準備就是，寫好遺囑好讓我並不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了，我死後應該是不會發生遺產爭奪戰，但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安，這樣我才能稍微安心地離開。
各種手續，我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等，由於超棒的朋友相助，進行得十分迅速。後來我併發肺炎的危急情況當中，意識矇矓地在遺囑上簽下最後的名字時，我心裡總算是覺得：這樣死掉應該也可以了吧。「唉…總算能死了。」畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字，過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是併發了肺炎，肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟，他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言，也挺感謝他的。「頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去，最多月底就不行了吧。」聽著聽著我心想「怎麼講得跟天氣預報一樣…」不過事態確實越來越緊急了。那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。
所以我很快地下了決定：我要死在家裡。或許對我身邊的人而言，最後仍然給他們添了很大的麻煩，好不容易才找到能讓我離開醫院回到家裡的方法。一切都多虧了我妻子的努力，醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助，外部醫院的莫大支援，以及屢屢令人只能認為是「天賜」的偶然，甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然，竟然能這麼巧合地環環相扣。畢竟這又不是「東京教父」啊。
在我妻子替我設法離開醫院奔走時，我則是對醫生說「就算一天也好、半天也好，只要我留在家裡就一定還有辦法！」說完後我就一個人留在陰暗的病房內等死。當時很寂寞，但我心裡想的卻是：「死或許也不算壞。」這想法不是出於什麼特別的理由，或許是因為如果不這麼想我就撐不下去了吧，但總之，當時我的心情是連我自己都非常驚訝的平穩。只有一天讓我說什麼都無法接受。「我說什麼都不想死在這種地方……」此時眼前掛在牆壁上的月曆開始晃動，房間看起來越來越大。「傷腦筋……怎麼是從月曆裡跑出來接我走呢。我的幻覺真是不夠充滿個性。」此時我的職業意識仍然在運作，令我忍不住想笑。但此時或許是我最接近「死亡」的一刻吧。我真正感覺到死亡的逼近。在「死亡」與床單的包裹之下，加上許多人的盡力而為，我奇蹟似地逃出了武藏野紅十字，回到自己家中。死也是很痛苦的。我先聲明，我並不是批評或是討厭武藏野紅十字醫院，請各位不要誤會。我只是想要回自己家而已。回到那個我生活的地方。
有一點讓我略為吃驚。就是當我被送到家中客廳時，居然還附帶了臨死體驗中最常聽到的體驗：「站在高處看著自己被搬到房間內的模樣」。大概是站在地面上數公尺的地方，用有點廣角的鏡頭俯瞰著包含著自己的風景。房間中央的床鋪的四角形，給了我特別大的印象。被裹在床單內的自己，放在那塊四角形上。感覺並不怎麼小心翼翼，不過也沒什麼好抱怨的。
我本來應該是在家裡等死的。沒想到。我似乎是輕輕鬆鬆地翻過了肺炎這難關。哎呀？我居然這麼想：「竟然會沒死成啊（笑）」後來滿腦子都只有「死」的我，覺得只有一次真正死掉。在朦朧的意識深處，「reborn」這個詞彙晃動了數次。不可思議地，第二天起我的氣力再度啟動了。我覺得這一切，都是我妻子、來探我的病分我一份元氣的那些人、來替我加油的朋友、醫師、護士、看護等等所有人的功勞。我打從心裡這麼想。
既然活下去的氣力都再度啟動了，我就不能繼續模模糊糊地下去。我謹記這是多分到的一段壽命，所以我更得好好運用。同時我也想要至少多還一份人情。其實我罹患癌症這件事，我只告訴了身邊極少數的人，連我雙親都不知道。特別是這會替我的工作製造許多麻煩，所以我說也說不出口。我本來也想上網宣布我得了癌症，每天跟大家報告我剩餘的人生，但因為我擔心今敏即將死亡這事說來雖小，卻也會造成許多影響，也因此非常對不起身邊的親朋好友。真的是非常抱歉。
死前，我還想再見許多人一面，跟他們說幾句話。這段人生當中，我有家人，親戚，從國小國中開始交往的朋友，高中同學，大學認識的同伴，在漫畫的世界當中結識並交換許多刺激的人們，在動畫的世界中一同工作、一同喝酒、用同樣的作品刺激彼此的技術、同甘共苦的眾多同伴，由於擔任動畫導演得以認識的無數人們，以及世界各地願意自稱是我的影迷的許多貴人。還有透過網路認識的朋友。
如果可以，我還想見很多人一面（當然也有不想見到的人）。但是見了面後，感覺我腦子裡「我再也見不到這個人了！」的想法會累積得越來越多，讓我沒有辦法乾脆地赴死。同時即使略為恢復，我所剩的氣力也不多了，要見別人的面需要莫大的決心。越想見面的人，見到面卻越痛苦，真是太諷刺了。再加上，由於癌細胞轉移到骨頭上，下半身開始麻痺，我幾乎無法下床。我不想讓別人看到我瘦成皮包骨的模樣。我希望許許多多的朋友記得的能是那個還充滿元氣的今敏。不知道我病情的親氣、所有朋友、所有認識的人，我要藉這個場合跟你們道歉。但我真的很希望你們可以理解今敏的這份任性。因為今敏本來就是「這樣的傢伙」嘛。想到你們的臉，我的腦子裡就湧現許多美好的回憶與笑容。真的非常感謝大家給了我這麼棒的回憶。我好愛自己生活的這個世界。這樣的想法，本身就是一種幸福。
在我的人生當中認識的不算少的人們，無論影響是正面或是負面，都是構成「今敏」這個人的必要成分，我要感謝所有的邂逅。雖然結果是我四十幾歲就早逝了，但我也認為這是無可取代的我的命運。同時我也有過十分多的美好經驗。現在我對於死，只有這個想法：「也只能說遺憾了。」是真的。
雖然我可以把這麼多的虧欠想成是無可奈何的，並且放棄，還是有件事讓我說什麼都過意不去。就是我的雙親，以及MAD HOUSE丸山先生。一方是今敏的親生父母，另一方則是動畫導演方面的再造父母。雖然是有點遲了，除了坦白相告，我也沒有其他方法可選。當時我真的希望獲得原諒。
看到丸山先生來到家裡探望我時，我控制不了我的淚，也控制不了自慚形穢的想法。「對不起，我居然變成這樣……」丸山先生什麼話也沒說，只是搖搖頭，握住我的雙手。讓我的心裡充滿了感激。能夠跟這位先生一起工作的感激之情，化為無法訴諸言語的歡喜，怒濤般地席捲而來。這話聽起來或許十分誇張，但我真的只能這麼形容。或許只是我個人妄想，但我真的覺得有一舉獲得原諒的感覺。
我最放不下的，就是電影「做夢機械」。電影本身固然如此，所有參與的工作人員也讓我非常的掛心。因為搞不好，一路上含辛茹苦畫出來的畫面，是非常可能再也無法被任何人看到的。因為原作、腳本、角色與世界觀的設定、分鏡、印象音樂……等等所有的想法都在今敏一個人的心中。當然了，有很多部分也是作畫監督、美術監督等等許多工作人員所共有的，但基本上這部作品只有今敏知道是在搞什麼，也只有今敏做的出來。如果說會變成這樣全都是今敏的責任，那我也無話可說；但是我自認我也是付出了不少的努力，希望能跟大家一起分享這個世界觀的。事到如今，我的不對實在令我椎心刺骨地痛。我真的覺得很對不起各位工作人員。但我希望你們稍微理解。因為今敏就是「這樣的人」，也才有辦法作出濃縮了許多與其他人不一樣成分的動畫。這說法或許十分傲慢，但請各位看在癌症的面子上就原諒我吧。
我並不是茫然地等死，我也在拼命地絞盡腦汁，好讓今敏亡後作品也能繼續存續。但這想法也太單純了。我跟丸山先生提到我對「做夢機械」的掛念，他只說了：「放心，我會替你想辦法的，不用擔心。」我哭了我真的痛哭了。過去在製作電影時、在編列預算時，都欠了他不少人情，最後總是丸山先生在替我收拾善後。這次也一樣，我一點進步都沒有。我跟丸山先生有很多時間長壇。也因此，我才稍微實際體會到，今敏的才能與技術在現在的動畫業界當中是十分珍貴的。我好惋惜這些才能。我說什麼都想要留下來。不過既然The MADHOUSE丸山先生都這麼說了，我總算能帶點自信，安心地走了。確實，不用別人說我也單純地覺得，這怪點子以及細部描寫的技術就這麼消失了真的很可惜，但也沒辦法了。我衷心地感謝給了我站在世人面前機會的丸山先生。我真的很感謝你。以動畫導演身分而言，今敏也夠幸福的了。
告訴雙親時真的非常的痛苦。其實我也想趁著還能自由行動時，自己前往札幌，跟雙親報告我得了癌症這件事，但病情惡化的速度實在快得可惡，最後我只能在最接近死亡的病房內，打了通唐突至極的電話告訴他們。「我得了脾臟癌，末期了，馬上就會死。能當爸爸媽媽的孩子我真的很幸福。謝謝你們。」突然說出口的話，並沒有醞釀很久，畢竟當時我已經被將死的預感給包圍了。
直到我回到家，好不容易度過肺炎難關時。我下了很大的決心，才決定與雙親見面。雙親也很想見我。見面反倒痛苦，我也沒有氣力見面……但我說什麼都想看看他們的臉。我想當面跟他們說，我很感謝他們生下我。我真的很幸福。雖然說我的生命走的比別人快了一點……這點讓我對妻子、對雙親、對我喜歡的人們都很不好意思。他們很快地就回應了我的任性。第二天，我的雙親就從札幌趕到我家。剛看到我躺在床上，我媽脫口而出的那句話我畢生難忘。「對不起！我沒有把你生成一個健康的孩子！」我說不出第二句話。
跟雙親生活的日子並不算長，但已經夠了。我覺得他們看到我的臉，就能明白一切，事實上也是如此。
謝謝你們，爸爸，媽媽。能夠以你們兩人的孩子的身分誕生在這個世界上，是無比的幸福。數不盡的回憶以及感謝，充滿了我的胸膛。幸福本身也很可貴，但我更感激不盡的是，他們讓我培養出能感受到幸福的能力。真的很謝謝你們。
早父母一步先走非常不孝，不過這十幾年當中，我以動畫導演的身分充分施展自己的本領，達成了我的目標，也得到了相當的評價。唯一遺憾的是不算很賣座，但我覺得已經足以報答他們。特別是這十幾年來，我的生命密度是別人的好幾倍。這一點我相信雙親跟我一定都知道。
能夠跟雙親與丸山先生直接對話，讓我卸下了肩頭上的重擔。
最後，是比誰都讓我掛念，卻又直到最後都極力支撐我的妻子。接受醫生的宣告後，我們兩個人對泣數次。這段日子，每天對我們的身心都是煎熬。甚至無法用言詞形容。可是，我之所以能夠熬過這些痛苦又無奈的日子，全都是因為醫生的宣告後，妳說的那番強而有力的話：「我會陪你走到最後。」妳這話一點都沒有錯。彷彿是要擺脫我的擔心似的，面對那些怒濤般從各處湧來的要求、請求，妳整理得井然有序，同時妳一下子就學會了如何照顧自己的丈夫。妳精明幹練的模樣，讓我非常感動。「我的妻子好厲害啊！」都到這個地步就別說這些了？不不，是因為我深切體會到，妳比我一直以來所認為的都還要厲害。我相信在我死了以後，妳一定也能很順利地將今敏送走。回想起來，結婚後我每天都忙著工作工作，現在想想唯一悠閒地待在家裡的日子，就是罹癌之後，也真是太過分了。可是，我身旁的妳非常明白，忙於工作的人就是有所才能的人。我真的很幸福，真的。無論是活著的日子，還是迎接死亡的日子，我對妳的感謝都無法訴盡。謝謝妳。
還有很多事情讓我掛心的，但是一一細數就沒完沒了了。萬事都需要一個結束。最後，是我想現在應該很難接受的……答應讓我在家裡接受癌末照護的主治醫師H醫師，以及他的太太護理師K女士，我要對你們致上深深的謝意。雖然在家裡進行醫療是非常不方便的，但你們仍頑強地替我想出各種方法緩解癌症帶來的疼痛，在死亡逼近時你們也極力設法讓我過的更舒服一點，這真的幫了我很多。不光是如此，面對這個不光是麻煩，態度也異常高傲的病患，你們跨越了工作的框框，用更人性化的方式幫助我們。真不知道該說是你們支撐著我們夫妻，還是拯救了我們。同時醫師賢伉儷的人品也不時地給了我們鼓勵。真的非常非常感謝你們。
這篇文章也到了最後了。在5月半知道我壽命所剩無幾時起，不分公私給了我們異乎尋常的盡力協助以及精神支援的兩位朋友，株式會社KON’STONE的成員、同時也是我高中時起的好朋友T先生，以及製作人H，我要衷心感謝你們。真的很感謝你們。從我貧乏的語彙庫當中，很難找出適當的感謝詞，但我們夫妻都深受你們的照顧。如果沒有你們倆，我的死恐怕會更加痛苦，同時在一旁照顧我的妻子也恐怕會我吞噬吧。真的一切都受你們的照顧了。儘管一直承蒙照顧，但不好意思，能夠請你們協助我的妻子，一直到我死後出殯嗎？這樣一來，我也能安心地「上飛機」了。我衷心地拜託你們。
最後，感謝一路閱讀這篇落落長文章的讀者，謝謝你們。我要懷著對世上所有美好事物的謝意，放下我的筆了。
我就先走一步了。
今敏

我知道你的體貼在另一邊。 2010.8.22

一大早就起來眼淚一直流一直流不知道怎麼回事 2010.8.19

看著流淚的ZIKI 我覺得這個男孩心裡一定有很多小房間有一些自己關在裡頭需要一些人成為鑰匙把它打開後才會想潮水一樣湧出沒有人是勇敢的該流淚的時候就應該用力哭泣哭完了再找開心的事情小ZIKI 雖然你不會看到但是我還是想跟你說能認識你這個可愛的男孩真好 2010.8.19

昨天一個人的夜晚誰曉得我竟然失眠了哈哈 2010.8.16

電影版就是：不能理解=看不懂=負評──小勒名言 2010.8.16

早上去看了《全面啟動》真是扣人心弦的精彩大片我非常嚮往進入他人夢中建構世界的角色還有夢境層層相疊的概念真是令我著迷阿.... 2010.8.15

說到做夢昨天在小勒阿姐的床上睡覺一整晚可怕的夢又不敢起床上廁所在夢中就跟自己說：那乾脆繼續做可怕夢不要起來好了反正上廁所也很可怕 2010.8.14

"玫露沙之死" 澄淨的海水上無害的虛無空間接著粉色的雲朵暈出雪般的溫柔當你做好且微笑的瞬間真的感動... Luc第一張送人的畫竟然是送給小勒真的感動... 小勒說得好「無功不受祿」看著他對著大家的笑容在台東的最後一天真好 2010.8.13

2010坎城廣告金獅獎已經出爐啦！我最喜歡的就是我們相信明亮的陽光會帶來美好的早晨 Tropicana 當然時間錯置 The Topsy Foundation跟WWF的也超感動人心 2010.8.12

今天的塞風煮了肯亞清澈的風味帶出了醬油的鹹味後韻還有典雅的酸味但一開始的味道濃重酸味不明顯溫度降低後才顯現出來繼續加油 2010.8.10

發現自己其實一面尖銳無比一面看似圓滑又坑坑洞洞時常性地找不到自己區身之處因此窘迫辭不達意之下乍地給人黏膩膩的感覺

我想起了昨天葡萄柚的滋味雖然他跟葡萄柚的味道一模一樣但是人類卻還是捨棄葡萄柚將他做成了冰淇淋應該有點延伸但思考就到這邊中斷了應該是陰瑜珈的療效(後遺症？) 2010.8.6

但有水總還是讓人舒爽告別了女神下午的美好時光在美麗的雲朵與夕陽與我們互道再見 2010.8.6

反過頭衝進塵煙中穿過城市我們走進溪澗那兒的水一樣沁涼澈骨碧藍色的小潭裏頭的魚兒一直啃咬我們腳上的角質原先覺得有趣但深思靜止不動的自己簡直就是一塊充滿肥油的屍肉讓這些魚兒飽餐一頓身心整個都緊繃極了 2010.8.6

杉原的海嘩啦嘩啦的拍打著根本找不到海水域場原有的浮球區塊從遠海的藍到近海的褐綠色都帶著巨大捲曲的白浪晚上師傅說只要見到海上有白浪就別下海今天的浪大概是衝浪者的祈禱所帶來的吧(祝福成功衝浪比賽順利) 2010.8.6

往離開台東的北行道路前進漫天風沙我們沒有意圖追尋塵沙的起點料想不到的卻在中華大橋出海口看見了風沙的源頭誰會曉得滿城的細砂竟然來自那麼小的開始回過頭城市正嚇人著我們繼續北行 2010.8.6

下午黑潮一開門就衝了進去遇見了美味到不行的衣索比亞日曬豆sidamo 76年次的可愛大男孩子淇帶出了典雅的藍莓香氣混合著適切的酸度與濃厚的焦糖後韻回味無窮阿靖在大雨中特別趕來讓我在黑潮的下午更添色彩... 謝謝Luc的電話四個阿靖手機中的未接來電令人感動不已... 2010.7.29

Blogger送給我的新版面，我好喜歡。

2011-10-15T23:09:00.000-07:00

因為這是個陰暗的Blog，所以總是黑色，但這個新版面，讓我想脫離一下。是雜誌的版型喔，出奇的令人喜歡。

整理思緒 2010/9/14~

2011-10-09T23:26:00.000-07:00

[離開前] 崩壞確實地出現了，就像我跟J說得，所有得那些與我們共處的東西都像雲母一般，閃爍著自己奇異的光芒，矯情地，充斥在屬於自我的黑暗中。沒有人可以想像，拿開眼鏡的自己，可能看到的是這樣的世界。但也無妨，片影中，還是有著溫暖存在，只是，不該期許著，一些原諒的出現。
是一個無法久留的人，所以，旅行自然的出現。旅行，也是大家捨棄自我，幫忙之下，才能產生的。心懷感激的我，會試圖尋找裸視下的平衡，還給自己一個屬於內心的平靜。 2010/11/11

對於成年人吃牛排還會把餐巾紙變成菱形掛在領口這件事情喜歡的不得了 2010/11/8

漫畫名著系列變形記、罪與罰、人間失格、戰爭與和平、浮士德、羅生門這一系列實在讓我想看到腋下冒汗。 2010/11/8

一些人來，一些人走。回憶就是這樣，你把它擱著，跑不掉，但要想起來，自己開心、自己哀傷，都是自己找的。 2010/11/7

打了電話訂了香妍，老闆娘熱情的提醒我訂位時間還有問我有沒有飲食上的禁忌；熱切地問我是怎麼知道她們小店的，就像好久好久沒打電話的朋友一樣。提到羅娃，熱心的說有九折卡，可以借我，體貼自然。 2010/11/7

上午，辦了一些對我來說異常重要的事情；返家的途中，看見了兩個老婆婆。其中一個老婆婆蹣跚地快步走向另一個原住民婆婆，伸手，塞了一些東西到另一個拄著拐杖的婆婆褲子口袋中，揮揮手，一副"再見啦"的瀟灑模樣，留下原住民婆婆一個人，望著她離去。
一直，我都只看到原住民婆婆的背影，當她轉向我時，我第一次這麼清楚地發現，"感激"可以這麼直接的寫在臉龐上，特別是那個滿佈風霜的皺紋中。
不清爽的是，那路彎前的醮已經開始動了，經過時，頭大痛，過了就好。明明沒人，但我卻覺得異常熱鬧。臺東建醮一定有選地方：縣議會旁、四維路殯儀館前...諸如此類。 2010/11/7

當世界末日時，我會席開盛宴；但當世界末日後，留下來的真的是毀滅？內自觀的過程中，我竟然傾向了「趕緊世界末日吧」的結論。 2010/11/4

楊大哥教我成為飲食界的人記得 "隱惡揚善" 2010/11/2

一開店，一個少年，點了飲料與肉桂捲、蛋糕，一邊寫些東西。放下筆開始吃肉桂捲，坐得直挺挺的，拿著刀叉，用吃牛排的模樣，吃著，真討人喜歡 2010/10/31

世界的中心一種黑孤立然後自己開心地大笑那也是一種幸福其實很簡單就反應在這些事情的表象這是自己造成的自己承擔承擔這種黑暗之中的幸福。 2010/10/29

當都蘭母子坐在長椅上母親看著小說兒子抱著小貓我走過時兩人抬頭微笑看我那是杏仁成熟時的黃綠色是我的幸福 2010/10/29

突然想起了Elizabeth 這個美麗的女人 2010/10/26

群體自殘意識
我覺得人類常常如此生處在一個環境如果是平靜的就這樣過下去但是一旦發生某件事情非自己發聲但嚴重到震盪了屬於自己原有的平靜就會啟動一種防衛機制這種機制是流通的當個體與個體間交互溝通討論形成共識來抵制他方意見時就形成某種自殘(實在沒有很健全)
某些人們在面臨改變時那個自我以為的保衛是不是一種對於自己權益的殘害以為保留在原地就可以安然自得象是動物遇到危害時堅守自己當下的區域就以為會獲得安全也好像我們常常遇到車禍前會不知道要逃開停留在原地一般
我想我想說的事如果只是一個人固守原地的保衛自己那也只是當下個人遭受難以預期的傷害是現下發生的；但倘若成為一個群體累積了"固守" 那現下就被延長直到真正的傷害發生的那一刻
更可怕的事現下的固守有可能成為殘害他人的現實出現但抱持著自己沒有受到傷害反而造成了他人的直接受創在那一刻。
2010/10/21

每次，把浸漬一夜的牛肉裹上麵粉，用奶油煎香時，總會露出微笑；每次，把洋蔥爆香、傳遞出焦糖般真的"動人"的香氣時，總會露出微笑；每次，把蘑菇煎得焦焦的，讓他獨特的鳥糞嘌呤氣味中滿鼻腔時，總會露出微笑；每次，把紅酒汁液與所有材料混合，滾沸時，在三樓得到的香氣，啊....這是我的幸福。 2010/10/19

閉起眼睛我聽見整個夜晚的聲音自己的夜晚向來不平靜所以也異常的珍惜那短暫五秒的沉靜 2010/10/19

喜歡。──《海鷗食堂》觀後感
發現自己不能忘記當正子打開陳舊行李箱時，滿是在森林裡撿拾到卻無故消失的金黃色蕈菇，那一幕好棒好棒。
裡面的杯子、拭巾、鍋具好喜歡還有那個裝著肉桂捲的大盆子喔好討喜 2010/10/18

如果身上有無限多的刺那就會讓你看起來像個球，圓滑的球。但，身上的刺終究是在，當人想要用心去撫摸時，還是被扎得流血時，就不再會想要撫摸了。 2010/10/18

"He is part of my god damn LIFE." ─《Birdy》
02:00:02的片子用了01:56:31來撲梗來創造一個......的結局而且沒讓我生氣我想也只有《Birdy》可以做得到了... ─《Birdy》觀後感(一直不願意用《鳥人》，因為我一直覺得翻譯成「小鳥」，會更適合。)
自我救贖是我覺得兩個角色最直接的面對他們青年之後人生所追尋的結果而Al所選擇的釋放與Birdy所選擇的封閉在一定會接觸到的兩條線端接觸時同時的結合了共同嚮往的救贖結果。
導演無非是想要創造一種輕鬆的結局畢竟戰爭造成當時眾多軍人的後遺症往往不一定有另外一條線段可以彼此滿足崎時看完心裡還是旋在自己所選擇的橋段上緊繃恩
這不是一部同志電影 AL跟BIRDY其實是一體的兩個人一旦分開就具有缺口尋找自己的另一半或許是兩個人最重要的事情畢竟為有靈魂合一了青年時代才會回來最快樂的青年時代2010/10/17

起床時想著夢中那個如心臟跳動的聲音從黑暗中的光線中不斷傳出帶來某種撫慰到底是什麼？
小確幸這個詞一直出現在我腦海中我覺得我應該不是一個適合一直忙碌的人
但卻又處於其中的小確幸事情會有轉機嗎？ 2010/10/16

今晚與一群爸爸媽媽們吃晚餐大家都很客氣的沒有給大大大批評但覺得好幸福謝謝楊大哥謝謝大姐謝謝我長得很像您們兒子的塗大哥大嫂還有可愛的大姐當然因為有你們的照顧才有今天的小屋師傅與朋友們... 這是屬於我的幸福(我好喜歡與後來來到亞居的老師討論LERVE的含意) 2010/10/11

想著把全麥法國辣椒麵包做成tapas 配上Ricotta. blue cheese. feta 還有油漬風乾小番茄油漬鯷魚鬆沙豆醬墨西哥辣椒醃橄欖風乾醃牛肉放在厚實的木質砧板上阿真是太美好 2010/10/10

下午去月光看展順便與兔子聊了一下聊到了都蘭聊到了夢想聊到了幾嘎瓦賽聊到了過去、現在與未來提到了證貿這個根本連不起來的人還有許許多多我不敢相信自己與兔子可以聊的東西恩...又找到了一個讓自己心安的人還有美味的衣索匹亞和肯亞可以喝真棒的下午。 2010/10/10

窗外有一些涼涼的風吹進 2010/10/9

總覺得怎麼說都是這樣這種傷心你永遠都不會懂
其實是你自己對他期望太高一直強壓東西在他身上他的努力你自己曉得
我希望那是持續性的不要間斷的繼續向前我想要他獨當一面
請給一點時間好嗎？你最清楚有誰是每天等你回家的
說老實話分離已經讓人難挨我自己最清楚該說對不起的人是我
打起精神或許他會用不一樣慢慢的方式與你一起成長的。
恩。 2010/10/6

我曾經看過一本書其中提到了一個國家擁有一到末日料理我不太確定是不是澳洲但那道菜餚讓我永生難忘
巨大的陶鍋層層推疊食材從蔬菜到肉類內臟在蔬菜放進大量的骨頭湯然後封蓋放在沙灘上挖好的大洞裡
大洞裡頭已經放滿了燒紅的木材滾燙的石頭然後用同樣燙手的沙土把整鍋湯埋起來
這些工作都在半夜的星空下進行大家整晚喝酒作樂在迎接晨光出現的那一刻開鍋
聽說那是個香氣是連天使也忌妒的香氣 2010/10/5

一個人也要呼吸一個人也要旅行一個人也要跌倒一個人也要在拍照時微笑。── 《重生：2012年前夕的摩特車之旅》觀後感amasshotel.blogspot.com/2010/08/201... 2010/10/5

聽著累了一天的朋友說著在工作時觀察到的人們那種細微末節的體貼觀察然後躲在工作的崗位擔心著那種體貼應該寄放在心裡 2010/10/4

如果有機會我一定要挺起腰桿穿一次燕尾服 2010/10/4

你大可跟別人抱怨著我的不是因為你從未思考過別人所不知道你帶給我的不適而當颱風渡過風雨平靜我將開始宣洩如水庫洩洪 2010/10/1

總會有一些那樣的人出現在你的生命裡不過就是一陣惡臭的風也是不會多做停留不論是你或是他。 2010/9/28

我愛你因為當你注視我時我覺得自己像個英雄我愛你因為理解我們的愛需要整個世界── 《From Beginning to End》 2010/9/27

月光海依舊美麗而且遇上第二隻自己走向我撒嬌的貓咪雖然摸完牠後現在雙手過敏浮腫但還是覺得很開心 2010/9/26

intimate (我在思考他是正面的還是某種帶有"非正面"的詞彙) 2010/9/26

我們以為食物只是通過口腔喉嚨進入胃、腸再排出的"物質" 但它所帶來的夢想與色彩與愛是我們這一生都難容的只要你遇到了 ─ 《芭貝特的盛宴》觀後感 2010/9/26

越接近30歲的日子無獨有偶的一個長久關注的部落客提起了三十歲結論導向了同樣的坦途無非就是灑脫 2010/9/25

啊...做了一些夢夢裡大家笑得好開心但離開大笑夢境的我起身才發現夢裡的用力大笑在現實生活裡也使我的早晨疲憊了起來。外面是陰雨天等等要去導覽成人團這些人們能夠了解成為大人這件事是多麼動人與需要堅強嗎？會遇到一個...或半個流下眼淚的人嗎？ 2010/9/24

唐婆醋有濃厚的嗆醋味只要一點蜂蜜就可以讓味覺安定下來人生何嘗不是如此有一點甜甜地安穩地流動地物質包裹自己就會穩定 2010/9/23

早上六點半一個電話來拿起來就講著我不知道的語言一直重複後來仔細聽發現好像有gisu這個音或許是個阿美族的婆婆? 2010/9/22

帶著舒適的涼爽還有脫離膽怯的先機入眠希望好夢 2010/9/20

有種強烈的感動想哭之類的
嘖嘖好突然感覺自我修復了50%的感覺但還在...走在陶瓷邊緣的感覺
恩...有點so what的感覺...
結果沒哭就很激動一直發抖
或許這就是一種建構虛無之中或許真的有一些繩索可以讓自己抓牢 2010/9/19

我們都以為自己過往有/沒有些什麼、當下有/沒有些什麼、往後有/沒有些什麼，重要的，到底是不有有/沒有些什麼，還是，那些什麼，或者是存在的過往、當下與往後？ ─ 《空氣人形》觀後感
「我有了心。」「心？」「對，心。」「......為什麼？」 ─ 《空氣人形》 2010/9/19

30歲啊.... (世界上真的有三十歲大解離的人類存在呢。) (但能這麼灑脫嗎自己) 2010/9/18

當他們以為，手裡的紙片是自己性命的擔保時，他們用力的揮動著它；當他以為，自己只是在拯救手中紙片中的生命時，他卻是真實地緊握了生命的重量；當我以為，那六百萬人的死去，不過只是紙片上數字的訴諸，我淚流滿面，只因為，那些生命，曾經應該那樣理直氣壯的，存在。 ─《辛德勒的名單》觀後感 2010/9/18

關於冷飲杯─特別是啤酒杯、白酒杯冰鎮這件事情其實我一直很在意但總沒有好好去做如果說認真的把這些事情做好這樣簡單的事情好像也可以讓生活變得很幸福 2010/9/18

他是真的捨棄了上帝 ─ 教父觀後感 2010/9/18

微醺中睡去突然的又醒來腦海裡浮現灰橘色的下午與女人的對話「虛無中抓到的點」人類到底會不會因為擁有不受外力而自我修復完成而可怕呢？ 2010/9/17

許多的惡並非來自於畫作純真的畫作應該對於人類非常過敏吧 2010/9/16

你是花園裡的一隻毛毛蟲一起爬著一起玩著一起吃著一起喝著總是經過一些風雨好啦風雨過啦陽光就這樣照著的時候你們都成了蝴蝶在春天裡飛翔但你卻極力的賭咒自己讓自己在春天裡過著冬天的生活鬱閉躁所有的怨念終將回到你身上這隻應該美麗但選擇醜陋的毛毛蟲 2010/9/16

原本都已經要將抱怨的信寄出但卻收了回來想起楊大哥跟我說的把批評留在心中按下了"捨棄" 心裡竟然如釋重負。 2010/9/14

到底，要做的是什麼

2011-07-19T02:00:00.000-07:00

我們，要用擁有名字的食材，創作出台灣新的料理形態。

在與朋友談起ＥＥ的主要信念時，大家初期都對我們的構想感到懷疑，有人帶著抨擊的力道，友人揶揄著，有人萬分不解的皺著眉頭，問著同樣的問題：

「為什麼要講究食材的真實來源？」

對我們來說，長久以來，取得這些食材確實是一件容易的事情，從傳統市場、超級市場中購買的簡單事情，讓人們開始習慣這種輕鬆。或許是台灣的飲食太易取得，生活在小島上的居民，絕大部份的人都在科學、哲學、八卦，甚至是人生等等極其複雜的事務上求真的時候，卻不曾對自己所每天吃下的食物求真。其實，早在新聞媒體強烈放送著塑化劑添加、美國狂牛病的進入、超量農藥等各式與食物有關的可怕新聞而造成人心惶惶前，這些東西何嘗不是以「我早就被使用啦」的角色出現在我們的生活中。

好，簡單一點，我們要做的事情，只是提供所有的消費者一個「選擇」。

應該沒有人，會在「含有塑化劑」與「不含塑化劑」的兩項商品間躊躇、難以抉擇：因為你就是知道，哪個是應該被吃下的，而哪個又是不該吃下的。我們確實地費了一分心力，尋找出最天然、最符合季節、添加最少的食材，將我們的產品透明化，就是為了讓顧客們清楚明白的發現來自ＥＥ自選有機農家、小農漬物、有機老茶、傳統搾油、時令蔬果們，是不需要讓你躊躇的。

因為這些「選擇」，已經在我們的過濾器去蕪存菁下，無虞。（待續）

2010.10.10 那是一句重要的話。

2010-10-09T10:34:00.000-07:00

「不要說別人的錯，來證明自己是對的。」

女人這樣跟男人說，
男人跟我說，原本，只是一句話，
但我卻發現，原來影響最深的人，是我。

100%的自以為是與原來不知道自己有多少%的「我喜歡這裡」

2010-09-26T02:13:00.000-07:00

哭了，大家都哭了，
25歲的、28歲的、40歲的，
都哭了。

陰暗的角落，剛剛才充斥的歡笑與喜樂，
熱鬧的氣氛，總是可以在熄上燈光後，
塞滿寂寞。

如果說，50%的人在一個消息後哽咽、流淚，
是不是，這個或然率的極大值，
會如同水面的墨色一般，讓寂寞更驕傲。

「我以為我不會哭。」

是啊，我也不知道，我得摀住自己的臉，
才能讓淚水在手中化開；
幸好黑暗，沒人看得到彼此的臉，
是多麼的潮濕、多麼的疲倦。

那一杯調酒阿，是專為你設計的，
設計給從我第一天進到小屋，
就用溫暖的心指導我的你的。
龍舌蘭、紅酒、君度橙酒，
在小米酒的主味結束後，
濃厚的蜂蜜在杯底留下，甜美。

這是一杯，不允許你攪拌的調酒，
但人生啊，每天每天，不都是這樣攪拌的嗎？
把生活用得一團混亂，還要微笑著面對每一天的清晨。

不都是這樣的嗎？

但我要你知道，酒再烈，
杯底都有可能留著甜美給你，
甜美過後，你可能會得到了是猛烈的茫然與暈眩，
還有另一個早晨隨之而來的頭痛欲裂。

我們只能，期帶著下一個甜美，還有自己。

你的淚水，我收下了，
自以為是的作為到別的禮物，
我想，我會有一個願望，
是以後還有機會，常常見到你。

是嗎，ling。

100%的自以為是與10%的「我喜歡這裡」

2010-09-24T11:39:00.000-07:00

不敢面對現實，卻在J的對話後，
讓我看到了自己的自以為是。

你以為你與她是朋友，
你以為她會一直在那邊做為你的楷模，
你以為她的「辛苦了」是一個如同過紅綠燈班的問候，
你以為，最不會離開的就是她。

說別人，我自己何嘗不符合印痕效應？

夢想，被稱為夢想，是不是就是應該，
不那麼容易被擊破一點？
不論發生任何事情？

我所擁有的，就是100%的自以為是，
但面對了「我喜歡這裡」，好，即使只有10%，
但崩解了，我依舊得忍住發抖，才能止住眼眶的淚水。

可以好好的跟我道別嗎？

2010.09.17 十三天

2010-09-17T08:53:00.000-07:00

沒說，我真的不曉得，
這樣子喝，已經十三天。

如果說，那是為了尋找一個出口，
但總覺得，通道卻有些陰暗，
這種搶說愁，到後來，也只會招人嫌惡，
倒不如裝傻笑著，然後猛灌入腸。

菸霧中，我甚至看不清楚自己的臉，
腦海裡就一直一直的，反覆著畫面，
merry-go-round般的，反覆著畫面。

「會繼續幾天呢？」

一點都不醉的自己問著。

至少，現在，都還想要尋找醉的感覺。

2010.09.10 眼淚

2010-09-10T11:14:00.000-07:00

除了我以外，我真的很少看到一個男生，
這麼會掉眼淚。

短短的兩個月，我們逐漸熟識，
這個剛剛20歲的小子，總是可以讓我發笑，
動人的工作態度，會讓我很願意跟他學習，
常常覺得，店內的工作，他總會在心中盤算，
然後與我確認後，一起完成。

他說，他很想學調酒。

我記得第一次師父教他做出一杯招牌─死亡之吻時，
他真的非常高興，非常高興，非常高興，
甚至不敢相信，自己竟然做出了一杯調酒，學到了一杯調酒，
這樣的高興。

隔天來，睡眼惺忪，
他說，他整晚都在想調酒的事情。

這就是小子他的信念，我總是可以感覺到，
非常強烈。

晚上，下班後，原本非常疲憊，
帶著小子，回到家，
那個曾經與他一起看《鬼影實錄》的孤單小房間，
拿出他期待的東西。

他真的非常高興。

心安的看這眼前的這個小子，總覺得自己好像有一個弟弟一樣，
聽著他說起自己的成長。
記得那個恐怖的晚上後，兩個人也是，一起聊個不停。

那個晚上，我也找回了一些，屬於自己的癮頭，

恩。

這些眼淚，帶出了我的哽咽，
兩個人，就坐在地上，一邊說，一邊哭...

傻小子，帶著我渺小的祝福，
還有夥伴們給你的力量，前進吧。
燕子秋天離巢，春天，總還是會歸來，
歸來時，我相信，你一定羽翼甚豐，
透出光芒的眼睛裡，一定還有更多的眼淚，
可以與我分享，是吧。

即使，我可能離開，
但只要相見，我還是會摸摸你的頭，
在你我流下眼淚的時候。

Bee Na an，Zaki。

2010.09.04 致謝

2010-09-03T11:30:00.000-07:00

從這小子畢業，我就想要把這篇致謝獻給大家，
誠懇地，這篇致謝，獻給善待我們得那些人們。

感謝指導教授彭仁君老師，從論文的研究方向、試驗設計、資料分析以及結果的撰寫給予指引的方向及協助，並且不辭辛勞的每週親自帶實驗室團隊遠至屏東縣里龍山進行調查，老師的敦敦教誨及實事求是的科學態度，督促著我們努力完成每次的野外調查，令學生得以完成本篇論文。

此外，特別感謝國立屏東科技大學森林系郭耀綸博士及本系李炎博士在論文的研究方向及方法給予諸多建議，令學生解決不少困惑的盲點，也感謝兩位委員百忙之中前來指導口試，使研究能夠更符合科學論文的要求。

另外在研究期間感謝兩位實驗室團隊的夥伴慧婷及宇庭，在調查時共同分擔繁重的工作，使得我可以持之以恆的進行調查，在我因為腰傷而無法上山的期間繼續我的研究項目，在此致上誠摯的謝意。感謝俊元協助野外植物辨識及教導野外調查的方法，也感謝實驗室兩位學弟駿宏及俊廷，協助口試各項事宜，同時感謝所上的惠嵐及嘉謙小姐幫忙準備相關文件，讓口試流程得以順利進行。

特別感謝Cheela小屋的朋友，Luc、阿正、Giles、宜玲、番茄，在最煩躁的論文撰寫期間的關心及打氣，並提供一個讓我靜下心來思考、適時放鬆的場所。同時感謝育汝學姐幫忙修改英文摘要，讓論文更臻完美。

感謝好友大筠在我迷惘時，適時的拉我一把，得以重拾信心繼續與論文奮鬥，也感謝在這段期間在生活上的幫忙，讓我可以專心在論文撰寫上。

最後感謝爸爸、媽媽諒解我就讀自己有興趣的系所，並給予關心與鼓勵及經濟上的支援，讓我得以在論文研究上心無旁騖。

2010.09.03 內心今天要說話。

2010-09-02T20:19:00.000-07:00

我的內心，激烈地告訴我：
「我現在想要殺人。」

可能是找一個令我極度不爽的人，
從背後拿著殺牛玩放血用的倒鉤，
狠狠的刺入他的胸口，千萬不可以刺到心臟，
避開，讓後面的趣味增加。
刺入後，跟著他尖叫的頻率把他往後拉，
叫的越急，拉的越快，反之亦然。

「我其實沒有很討厭你。」我會淡淡地跟他說，
「但是我的內心告訴我：『我現在想要殺人。』。」
這個時候他的雙手應該已經被反綁吊起，
雙腳被利刃輕輕地畫開。

我總覺得，輕輕畫開的傷口，那種神經與空氣接觸，
你以為它要癒合但卻不然的感覺，最為疼痛，
好像一輩子會跟著你一樣的，疼痛感。

「可以嗎？我可以殺了你嗎？」我會再把他舌頭割掉後，
做好詢問，如果點頭，我會對他微笑，
然後成全他。
如果搖頭，我會把他的頭髮割掉，切開他的皮膚，
把所有脂肪慢慢刮掉，慢慢刮掉，全部放進一個桶子裡，
像是好友跟我說，解剖室手術台邊的桶子一樣，
滿滿帶著血液的脂肪，臭氣沖天。

去除脂肪後的人體，應該會變得比較空，
皮囊去除後，剩下完美的肌肉線條，依著白線，切割，
「這裡是腹內斜肌，人體最嫩的部位喔。」
如果笑著跟他說，他會不會難過？

唉，似乎也沒有那個愉快，只是有點性衝動罷了。

2010.08.30 那些故事。

2010-08-29T20:29:00.000-07:00

大家都知道，這裡有「一些問題」，

但終究沒有人試圖，改變它。

說改變有些沉重，

那些事情，幾乎只是舉手之勞。

2010夏[+]彰化

2010.03.13 2010年地球一小時

2010-03-12T19:17:00.000-08:00

我自認不是一個非常環保的人
但去年的這個時候
我依舊關起了電燈拔起插頭
只為了讓我們的地球休息一小時

今年夏至 3月27日晚上八點半

我們或許可以一起關燈觀星關心地球

我們做得到。

荒野保護協會2010地球一小時網站
你會獲得更多 http://www.earthhour.tw/about/index_2.php

「書」村上春樹 - 村上朝日堂反擊

2010-02-27T19:20:00.000-08:00

圖片來源：誠品網路書店

村上春樹著。安西水丸繪圖。賴明珠譯。《村上朝日堂反擊》。台北：時報，2007年。

喜歡交通罷工、理髮廳、教訓，
和在夏威夷吃涼麵。
難以忍受高處和沒有貓的日子。
有時考察「川水手服的鉛筆」，
有時想到小津安二郎的電影細節。

從「自由業的問題點」開始，
到「長距離跑者的啤酒」，
村上春樹和安西水丸聯手獻給讀者的美妙樂園。

--

我為什麼喜歡理髮廳

第三點背景音樂不會播放品味很差的廣播節目。最近下午時段有很多以主婦為對象的談情節目，聽著那個實在很累。「我先生啊，我在廚房洗東西的時候，每次都從後面吧手伸進我的裙子裡喲。不過我也不討厭啦......」被這麼一搞，從腦袋裡都要開始崩潰了。最近的主婦到底都在想些什麼呢？(頁41)

Blue Ridge Saga
這實在是一個不怎麼樣的版本，
好幾次還出了差錯、噴了音，
但為了符合該篇最末提到的〈藍色山脈〉，
還是分享，順帶致上歉意。
(話說回來這些話是說給誰聽的呢？)

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穿水手服的鉛筆

我在做原稿細部「修改」時，大體都用鉛筆。雖然自動鉛筆也很方便，所以我常常用，不過從摸起來的觸感和書寫感覺來說，還是極普通的鉛筆更適合工作上使用。早上削好一打鉛筆，事先插在on the rock用的玻璃杯裡，再順序拿來用。所以──話說回來──如果鉛筆看起來像穿水手服的女生，就非常困擾了。

「接下來，嗯，要把你用掉了噢。」
「哇──不要！騙人！」
這樣一個人自言自語一番，工作一點都沒有進展，真像個傻瓜。

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日記這東西

我太太每天用綠色墨水密密麻麻地寫比我「日誌」濃密五倍左右的日記。我想這是相當費事的作業，不過他這幾年來一天也不缺地繼續寫著。

「每天像這樣詳細記錄的話，訴訟的時候可能有用吧。」她向我說明寫日記的理由。
「訴訟？什麼訴訟？什麼的訴訟？」我問──非常當然的問題。
「我並沒有說什麼的訴訟，不過這種事說不定會有吧。」她回答。

有時候家庭這東西也顯得非常超現實。

--

(待續)

2010.02.26 光頭手記─午後的小確幸

2010-02-26T00:21:00.000-08:00

就這樣，我又成為了光頭，
而且還出現了「艋舺頭」這樣的稱號，
不禁咧嘴笑了一下。

發現了一些有趣的現象，
真的覺得不得不把它記下來，
避免這些可以上電視的有趣事情一下子被自己的蠢腦排出。

01.

如果你在郵局裡，使用「耐心」這個技能，
並且花費長達三十分鐘，
協助郵務小姐把你要寄的東西放進骯髒的麻布袋中、
幫她換一捲新的膠帶，
在她完成你的大量郵件寄送中協助一個婆婆、一個寫字不好看的女孩、
一個寫情書給男友的男子、兩個應該是爸爸、兩個買盒子的媽媽、
一個插隊買現金袋的微胖女孩(她媽媽甚至站在後面讓人以為她也在排隊的置身事外)、
一個讓微胖女孩插隊買現金袋的短髮少婦、
一個帶個大包裹來寄送的公司職員，
最後在等初鹿牧場把一些紙盒、煉乳塑膠蓋子、
一大箱很重的煉乳(因為郵務小姐喊了好重好重)、四瓶牛奶交給郵務小姐，
收完1280元，只要有耐心的等待這些事情的完成，
再在你自己的國際郵件上蓋上印刷品、用小姐給你的計算機算好總金額，
這樣你就可以得到郵務小姐的燦爛微笑還有不斷的道歉與道謝。

郵局真的很溫馨，比全國電子還溫馨。
(等待的過程不會很難捱的，至少在炎熱的午後還有冷氣可以吹，實在不錯。)

02.

在炎熱的午後，來一杯酸溜溜、帶有百香果粒的百香綠茶，
實在很痛快。

03.

也因為炎熱的午後，讓你下定決心去剪回光頭。
時常幫你打點髮型的設計師
──原本是個胖子，誰會想到一個假期後變成一個瘦子──幫你的光頭取了新名字，
「艋舺頭」。

現在，我頂著跟阮經天一樣的髮型喔！
如果能有愛之把這性感的東西，那就再好不過了。

話說回來，今天瘦子(姑且就這樣叫她吧)十分認真的打點了艋舺頭，
細心的用推子(某種理髮工具，姑且就這樣叫它吧)仔細的將頭髮削下，
拿下眼鏡的我看著自己的頭髮逐漸青白起來，
內心竟然有一點緊張與苦澀的情緒，實在古怪。

剃完了的頭髮，瘦子用新的用痱子粉刷匀，把比較長的頭髮再仔細的剃除，
接著拿剃刀切出髮線，仔細的擦去替下的頭髮，
就大功告成，為時30分鐘，十分接近在郵局裡的時間。

快完成前，我請瘦子切髮線，
企圖讓目前的髮型呈現一種整齊感(搞不懂自己在說啥)。
剃著剃著，瘦子突然問我，要不要把美人尖剃掉，
想了一想，總還是希望自己成為一個有美人尖的人，
也就請她留著了。

回到家沖個澡，看著鏡中清爽舒適的自己，
美人尖安穩的躺在人的中間，不禁踏實了起來。

話說瘦子小姐，你昨晚看的艋舺，是盜版的喔，
記得有空去電影院看看吧，即使台東沒有電影院。

這就是我下午的小確幸。

2010.02.05 台東→長濱→台東

2010-02-07T08:28:00.000-08:00

我剛剛，很用力的挖了我的鼻孔，
然後，什麼都沒有挖到。

前一天，想好了得出去走走，
陰陰鬱鬱的天氣，
讓人實在提不起勁，
莫過無聊的小生氣不斷產生，
到底還是維他命D的極度缺失，
使得人心，黃黃。

不會是煙燻的黃。

接近長濱的海，藍的下人，
除了外國人眼睛的藍，
還有藍柑橘滴到牛奶裡的藍，
淺淺的，很甜膩的感覺。

風很好，陽光很好，
載滿江蘇人的遊覽車，也異常好。

雖然極藍，但不含意識型態的往南一望，
卻見海邊魚寮，不安地矗立著，
面向海，還是面向看海的人，
一下子選擇的低飽和度，直接的襲進人心；
這樣的飽和，是你我不需言語，
了然於心。

風吹著，回想起經過的三仙台，
原來，已經接近長濱，
在車上胡亂的吼叫著、歌唱著、說故事著、笑著、鬧著，
喉嚨都有些啞了，
我想，在這裡開始，安靜吧。

......

長濱，到了。

穿過晨宵，通過竹湖，
大地好靜，讓海吵著，
長濱，這個令人感到陳舊、古老、帶有灰塵的小鎮，
隨著濃烈濃烈的風，
影格一般的在心底拍打著。

先是農友。

原來因為100沒開。

所以，只得訕訕離去。
短暫十五分鐘，或許不到，
我們帶著25苗紅萵苣，
或許滿足、或許心頭一空的離去。

海灣，讓我們停留了一下，
那個體貼的溫柔、順意，
總總隨波濤拍打著岸邊岩石上的海藻一樣，
令人感到無比的舒服，舒服，舒服。

我想要有一片屬於自己的海，要有岸邊、有海藻的海，
然後在下午三點半時，帶著什麼都好只要是冰的的飲料，
飄到五點。

然後回家燒飯。

「媽媽，今天晚上要吃什麼？」

單獨帶著兩個女兒出來玩了母親，
想把女兒們在小舟上跳上跳下的可愛模樣拍下，
新潮的相機卻怎麼樣也不聽話，
鏡頭說不出來就是不出來。

「該死，當初我就說不要買這一台...妹妹小心。」
「需要幫忙嗎？」一個溫柔、穩重的聲音說道。

撐著藍傘的媽媽猛地轉過頭，
一個年輕、斯文、高大的男人，穿著亮橘色的制服，
從他古銅色肌膚中明亮的雙眼，看到自己慌忙的模樣。

嗯，故事總是這樣開始的。

藍色，一種穩定，
風吹得夠久了，該回家了。

我該感謝真主，渡過了這個爽朗的假日晨光，
一切都美好，十分美好。

100分的滿足。

2010.02.05 新生，吳媽媽。

2010-02-05T07:09:00.000-08:00

好，吳媽媽的新店，總算落成。

這一年，原本應該是順利的、平安的、豐收的、圓滿的，
但是，農曆年末，卻遇到了難以承受的打擊，
四萬多塊錢的損失與隨之而來的封口機失竊，
連續的竊案，讓吳媽媽幾乎跌到谷底。

那兩天，真的是以淚洗面。

錢被偷、資材被偷、與房東鬧翻、與鄰居交惡，
心臟剛動完心導管手術的吳媽媽，
似乎真的已經累了，
在返回香港與留在台東之間焦慮的踱步。

「我真的好想死啊」吳媽媽留著眼淚，對我這樣說著。

2月2號，吳媽媽簽下合約，一棟四層樓的透天厝，
成為他新店的落腳處，12號，雙六，
非常吉利的門號，似乎也撥散了吳媽心中的陰霾。

這幾天，忙著搬家，準備全新開幕，
朋友們、員工們都來一同幫忙，
把吳媽媽少的可憐的家具與多的嚇人的囤貨一一搬到新店。

短暫了路途，一點一點地，把吳媽媽的哀傷留下，
在嶄新的地點，重新出發。

搬家過程中，與員工之間的磨合，
還有與新家的適應，
吳媽媽仍需要很大的勇氣，
才能不斷克服一個接著一個意見之下的壓力，
還有因竊影響造成精神壓力使致夜不成眠的疲憊。

我在吳媽媽身上，看到了十足的勇氣。

她常常說，自己似乎走到絕路，就會有貴人出現相助，
樂觀的天性，還有不屈的精神，
讓我覺得，應該在忙碌之餘靜心的替她處理一些我可以辦到的事情。

我與員工姊姊交談，屏除了對於吳媽媽不願公休之下忙亂的氣憤；
我快速的設計，讓吳媽媽的招牌得以即時上架；
在facebook與plurk與BBS的放送，多虧了朋友與支持吳媽的客人相挺；
陪伴她辦理失竊的護照、入出境許可證、貸款時，靜靜地聽她訴著苦、談著夢想。

看似獲利勝豐的她，新開幕將進20萬的開銷，
她甚至發不出薪水，必須趕緊貸款來支付年前員工的月薪與年終，
貼心的員工們一再的叫她不要急，「我們又不缺這一點小錢」，
大家這樣說著。

2月4日，吳媽媽正式開幕，
120杯感謝各位顧客的免費飲料，一大早就賣光，
整天販售的九折飲料，其實只是希望吸引一些新的顧客，
對舊的顧客其實優惠並不夠，那是因為，
吳媽媽許下心願，今年，香港吳媽媽十五週年，
若達到業績，將有更大的回饋活動。

這個活動的獎項，連我，都十分眼紅。

2月5日，招牌完成，
微笑的老闆細心的與員工完成了這個十分搖擺的招牌，
一個小時的工時，我就站在下面微笑著，
好開心，好開心。

這個承載著我七年回憶的飲料攤、
從陌生人到成為乾母子、
一件一件新的飲料的共同創作、
開心、痛苦、歡笑、憤怒，
七年來，我們紮實地一同經過了。

因為有各位朋友、顧客的支持，
吳媽媽才可以重新站起來。

她說，因為有了那些從台灣各地返回台東，曾經的台東學子，
給予了她充滿力量的鼓勵與溫暖的擁抱，
她才可以將流淚從悲傷便做喜悅。

「我真的好謝謝大家」她想這樣跟大家說著，這個女人。

請大家，繼續支持著這個女人，
即便來台灣十餘載，仍口齒不清的女人。

作為乾兒子、摯友，
請容我，謝謝各位，
謝謝，謝謝。

期望開幕時的陽光普照，
可以照亮吳媽媽的，2010。

2009.01.02 2009，生了2010，因此大家期待@Cheela

2010-01-02T02:55:00.000-08:00

向來都是期待來，期待去的，

似乎過往發生的歷史，

都像是天空中飄浮的果蠅一般，

令人感到煩厭。

「如果過去了，又何必回味。」你說。

你是誰？

2009年年尾，我在Cheela，跟L，

還有朋友們，

我知道我接下來要打電話給哪些人，

說哪些話，得到哪些回音。

這些東西，都在這一年裡，

反覆的練習著。

Cheela，還是一樣，可以讓我的心最平靜，

這是一個夢想實現的地方，就像有時一樣，

令人愉快的，微笑的，踏實的，看待世界。

我接到了媽媽的電話，這時候，Luc正悄悄地拿著蛋糕，

從樓上走下來。

媽媽聽到我在咖啡廳，我之到有點不悅，

那種不悅，很簡單，就是一種來自於我的母親的不悅，

無害，而且天然。

我的母親跟我戶到了新年快樂，

這時候，2009年還剩下幾分鐘好活，

我心裡靜靜的準備跟她說聲再見，

一邊跟我母親說「新年快樂」。

我們都曉得，當2010年誕生的瞬間，

我們兩人、兩地、兩顆心，

會因為電信業的持續成長或停滯不前，

而無法相互聯繫。

掛起電話，我突然想起維特，

想起那一年大學聯考前，

在那個充滿霉味、陰暗、許多零錢、模糊的解碼頻道的，

少年維特。

3 2 1

2010年，你來了，

圍成的大圈，合體，迎接著你。

這不是一個母子均安的年代，

2009死亡，而促生了2010的誕生。

好，還有兩年可活，至少。

我好喜歡Cheela那天，充滿鮮奶油、手工布丁、糖漬水果、新鮮水果，

那是充滿情意的一塊蛋糕，就像下午嚐到的紅茶麵包一樣，

更過分的，我吃了兩塊，

有種劈腿的罪惡，還有肥胖的真實。

這個晚上，很棒，

我沒辦法用其她更酖美的名詞，

很棒就足以代表一切；

不論是蛋糕、Nobody、吶喊、友情，

只讓我覺得，

「幸好，我去了。」

新年快樂啊，大家，所有看到我這微小blog的朋友，

Happy New Year!

新年，送上倒數，害羞的Nobody，想要留在心裡啊...:)

合體跨年 100分 from sosfanno1 on Vimeo.

2009.12.07 街頭故事藝人提案：資料蒐集1

2009-12-06T20:45:00.000-08:00

報廢電話亭成為英國最小的圖書館

* 2009-11-30
* 中國時報
* 【中廣新聞／夏明珠】

英國一座已經報廢的紅色電話亭，獲得新生，它變成了英國最小的圖書館，藏書一百多冊，還有DVD和CD。

那座迷你電話亭24小時開放，沒人管理，裡面的書籍，都是附近居民提供，嚴格說起來，它比較像是二手書的交換站，一本換一本，流動率非常高，由於很多人看過的書就不再取回，電話亭裡現在經常性都有一百多本書可供選擇。

用報廢的電話亭，當圖書館，是當地一個居民想出的點子，電話亭是以一英鎊的價格，向英國電信公司租用，紅色電話亭是英國的特色，隨著行動通訊時代來臨，電話亭也逐漸被淘汰，為了保留一點懷舊的事物，電信公司把舊電話亭開放給社區認養，各種各樣的創意，隨之誕生，還有的電話亭被改裝成公共淋浴間、甚至公廁。

2009.11.22 米力與她的親親chin chin

2009-11-22T02:29:00.000-08:00

http://tw.myblog.yahoo.com/mymilly-zakka2008/article?mid=2103

米力的親親chin chin我的家餐廳，
終於開張。

一直陪伴米力部落格的我，
總是期待著米力的更新，
每每更新後，不管是商品的介紹或是心情的點滴，
都會令我感到心安。

嗯，她是一個從我國中，
就一直陪伴著我內心成長的手創創作者之一喔。

親親chin chin我的家餐廳終於開幕，
看著部落格中動人的壁色與精心的擺設，
我內心那個長久以來的願望湖泊，
又再一次的擺盪起了陣陣漣漪。

有朝一日，我要去chin chin看看，
有朝一日，我要開一家屬於自己的餐廳，
不管學歷再高，那都會是我最最終的夢想。

也是所有支持我的朋友的夢想。
夢想不再屬於自己的時候，
原來這麼有力量。

祝福米力，生意興隆這種話實在不用說，
不如，與RICK還有兩個孩子一起，健健康康吧！

地址：台中市北屯區北坑巷21-22號(台中國際高爾夫球廠內心之芳庭)

2009.11.20 我也在，面對惡靈

2009-11-19T20:37:00.000-08:00

大概是三年前吧，
我在董老師的課堂中，
看了一部敘述著蘭嶼年輕的達悟女人們，
從一個護士開始，
為了改善島上老人家的生活、健康等，
組成了義工團，
突破困難，逐漸地，在蘭嶼這個小島上，
得到接納。

我不記得當時我的心理是怎麼想的，
我只知道，那個黑暗的教室中，
我哭得亂七八糟。

三年後，一個中午，
我再次的看著這部影片，
我一樣落下了眼淚。

淑蘭，是那個女人，他開始了蘭嶼居家關懷協會的義工招募，
看起來一切都是這樣的合理，如果是在與蘭嶼對望的台灣島上，
這樣的協會，根本不會有任何成立、實行上的問題。

但正因為在蘭嶼，所以一切一切都變得那麼的遙不可及。

蘭嶼的傳統，深信著老人家是帶有「穢氣」的，
紀錄片中的老嫗，不斷的阻止著女人組成的義工們，
不可以幫她洗澡：

我知道你們的好意，
但是不能幫老人洗澡，
洗澡時會有煙霧升起，
那就是老人身上的不乾淨的氣；
你們會被那層氣覆蓋、壓住，
帶回家，還會壓住其他的家人，
孩子阿，不能幫我洗澡。

這樣的傳統概念，即便是基督、天主教的進入，
還是無法弭平蘭嶼老一輩傳統「惡靈控制」的想法，
義工團苦口婆心，那是最令我感動的事情。

他們不一定要做這樣的事情啊，
他們可以隨隨便便就放棄啊，
不幫老人家們洗澡，還是有別的事情可以做啊。

孩子啊，我流眼淚是因為我看不見你；

天父啊，請你讓這個孩子開車的時候，可以安全的到達；

我們的天父啊，請把那些騙人的人被關起來吧！
請把那些做壞事的人抓起來吧！
把他們放進監牢，讓那裏面會吃人的植物把他們通通吃掉吧！

宗教的力量進入蘭嶼人的心中，
我終於感受到為什麼我們不用「入侵」或「摧毀」這樣的字眼，
而是「進入」，
老人家們用著不可能在純淨的心來祈禱著，
即便軀體再髒汙、擁有再多的病痛，
但那如同孩子一般的祈願，絕對，
是最接近上帝的殿堂的。

我也很想多吃阿，但是我知道我吃完之後就沒了，
所以我只敢吃一半，餓的時候再吃另外一半，
我已經老了，吃的不多，餓的時候都是在晚上，
吃的不多，但餓的時候會痛......

我不會忘記，三年前，那個甚至不知道片名的我，
就因為這個老太太而痛哭流涕；
那個披頭散髮的老太太，在微弱的陽光下，
珍貴的從輩子裡的橡皮筋下的塑膠袋裡的底片盒裡，
拿出45元，因為他要請義工幫他買50元兩罐的甜湯。

錢不夠，但日子.....還這麼長，
這個瘦弱無比的老太婆，還能再吃幾罐？

影片的最後，一個原本不會走路的老太太，
在自己用膝蓋練習之下，竟然奇蹟的重新使用了雙腳行動；
緩慢的步伐，一步一步的踏實，
走到了那個可以吹到海風的木亭。

我不會禱告，但我還是會跟我們的天父祈禱...
...............
天父啊，請你不要丟下我......

我知道，鏡頭前的女人，是那樣重新的面對著自己垂朽的生命，
我知道，鏡頭後的女人，一定淚流滿面，
蘭嶼，因為有著這些躲著丈夫、放著家務偷跑出來幫助老人的女人們，
片中那美妙的歌聲，才得以流頌百世。

我不能確定自己記得的歌詞，但是我試著用我自己的話來，
記下這個動人無比的歌詞：

我們親愛的長輩啊，
請原諒我們的沒有禮貌，
我們竟然在你們的面前，
唱著祖先留下的歌曲...

聽著關懷協會網站裡的樂音，
我沒有辦法繼續打下去，
如果有機會，我希望可以記錄下影片中的許多話語，
但，我心中，那些話已經融化成為我的一體，
感動著，感動著，感動著。

蘭嶼居家關懷協會部落格：http://blog.roodo.com/kokai/
蘭嶼居家關懷協會官方網站：http://www.kokai.org.tw/notice.htm
◎註：引述的話語，都非影片官方語句，是我自己的語言。

2009.10.26 光頭週記：突如其來的一些感覺，而且你已不再光頭

2009-10-26T10:19:00.000-07:00

突然有種，被放棄掉的感覺。

這種感覺來的很快，而且有點酸，
帶有某種腥臭味，似乎是大四的時候，
那種不可抹滅的依偎？

但，不該。

02.

即將回家，許多工作卻排隊排到南京路，甚至是馬亨亨大道。

這些工作，還是容自己告訴自己一句話：
「人家不是非你不可」。

Well done。

03.

天氣開始呈現一種詭譎的狀態。

打噴嚏變成了一種排泄，當不良的空氣溫度進入我的鼻腔後，
將促使一種名為「你得來一下」的噴嚏因子產生，
自然而然的引起噴嚏。

噴嚏的後遺症很多，舉凡流鼻水、流眼淚、鼻子痛、
心情不佳、脾氣暴躁、莫名哀愁、眼盲腳瘸、
排便不順、口吐白沫、耳聰目明、乖巧有佳....，
之類的。

04.

寫詩的時候，到了，
特別是你突然接下了不屬於你的工作之後。

2009.10.24 編輯手札

2009-10-24T07:32:00.000-07:00

well，其實這幾天是有幾個懈怠跑來找我玩，
但幸好在即將走出門的時候，
都有自己綁好的鐵鍊僅僅拴住，
真是幸好幸好。

今天是個大日子。

一要慶祝我心中的少女被強暴，
二要慶祝這是一個好天──至少祂沒下雨，
三，則是《棒》的外拍終於告一段落。

可喻花了整整一個下午的時間，
幫我們完成了第三次的外拍，
這個纖細的女孩，躺著、跪著、坐著、彎著腰、倒立....，
well，反正，十分賣力的、像是做自己的東西的，
幫我們完成了這次的外拍。

他讓我想起同樣努力的學長，
兩次辛苦的、汗流浹背的拍攝。

這些人啊，沒有拿一分錢，卻努力異常的幫我們做到最好，
每每想到這邊，就覺得這本雜誌，一個錯字都不准有啊！

好，我會努力。

謝謝：
晉卿學長(每周用僅剩留在台東的時間幫忙)、
小鳥(開了一家很棒的早餐店，還有介紹可喻給我認識)、
可喻(不可思議的女孩啊，真是不可理喻的優良)
以及，更多族繁不備載。

2009.10.24 週末

2009-10-23T19:26:00.001-07:00

吸著鼻子，
吹著風，
畫著圖，
喝著咖啡紅茶，
聽著雷光夏。

我的腦海裡隱約，
浮現了一個少女在雷光夏歌聲下被強暴的故事...

星期六，
還是一樣的工作著，
至少有雷光夏陪我，
還有台東的海浪聲。

2009.10.21 棒棒堂外拍@有時散步

2009-10-21T10:30:00.000-07:00

《繪本棒棒堂》的第一次外拍，我們挑了一個早晨，
到了有時散步。
散步剛剛張開了睡眼，就被我們胡亂的打擾了一番，
不好意思到了極點。

陽光，非常的棒，
心裡有點起伏飄忽著，
或許是一早起床，或許是趕回知本，
內心的不定因子極度作祟著。

總之，一切安好，一切安好。

謝謝有時散步，美好的場地，
讓我們可以用著一百分心情拍照，
嗯，謝謝！

《繪本棒棒堂》十八期將在十二月出刊，
如果想知道更多訊息，可以到官方部落格查詢。
http://pblollipop.pixnet.net/blog

2009.10.15 25歲的大大：「謝謝各位。」

2009-10-16T10:05:00.000-07:00

生日，也悄悄得過了一個月了，
24歲，是個尷尬的年紀，
隨然說年年都在說尷尬，但，
真的要25歲了，那就代表著接近30，
令人震驚。

生日，過得很愉快，
就像是一個慶典一樣，
提前一天舉行。
我感受了那卡西的飛翔，
還有心底誕生的那個面風飛翔的民族故事，
轟隆轟隆，那是一個這樣的早晨。

生日當天，生活一樣照過，
但真的朋友早就跟自己提起了去哪去哪，
內心的溫暖持續了許久。

晚上，吃了義式自助餐，
還得到了早就想要的鐵力士架；
現在的廚房，因為這個架子，
變得非常的溫柔，昏黃的燈光下做著菜，
那實在是一種享受──如果你有很寬廣的流理台的話。
這些同樣愛做菜的朋友，總是不會忘記我，
即便離開的工作環境，但情感就是不變。

我們就像番茄與絞肉一樣，
怎麼都配得在一起。

再晚一點，道過第一個晚安與感謝，
我帶著雀躍的心情與三個同樣真摯的朋友聚聚，
我們四個人，帶著一種微妙的媒合，
那並不是甚麼齒輪之類的match，
而是一種......四件一組的保鮮盒這樣的感覺。

總之，我們四個保鮮盒湊在一起，
就是可以聊到天荒地老，
從論文、食物、餐廳、朋友、八卦......，
甚麼都聊。
聊的過程中，
我便可以感受到一種治療的洗淨感受，
十分舒服。

而且，我們在cheela，我的愛！
LUC，謝謝你們招待的蛋糕，
它是一個非常棒的蛋糕，非常棒！

許多親密的人參與了我的24歲，
希望25歲的我，也可以繼續與這些絞肉或是保鮮盒們相處甚歡，
25歲的大大，一樣會繼續去cheela，
25歲的大大，使用著鐵力士架與可愛的沙拉船碗、彩色小缽，
25歲的大大吃光了美味的美乃滋、看著《抵岸》思索著，
25歲的我，也送了自己生平第一個保險，
25歲的我，還是跟著自己心愛的所有生活在一起，
不是嗎？

謝謝，24歲的宗大筠，我要跟你說聲再見，
さよなら，這是我少數會的日文，
送給你。
25歲的宗大筠，你好，
我們要相處一年，這一年非常的忙噢！
我們都得好好加油才是，麻煩你了！

謝謝，謝謝所有的朋友，
我不能說更多的謝謝，
但我相信，這樣的謝謝，你們都會知道，
有多麼多麼的深，深，深。

還有，謝謝，我的媽媽，我的爸爸，我的妹妹，
真主保佑我們，健康。

祝一個月前的我，生日快樂。

2009 驚世語錄：臉綠的開始。

2009-10-15T06:11:00.000-07:00

「我家很窮。」
「那我也可以對你生氣嗎？」
(理直氣壯)「為什麼不能攻頂！」(在三個人等待於山上休息區四五十分鐘後說的)

20100401 愚人節的趣味

20100330 午後
轉述者：阿虎

他這兩天都沒出現在實驗室
第一天出現的時候我超生氣
他、宅胖表弟、剛兄在我們實驗室打魔獸
冷氣定在18度音效還大咧咧的開著
當時老師不在周二晚上才會回來
那個人佔用我的位子玩魔獸我問他要打多久
他說10分鐘我從系辦回來後
還在打我就說你們的10分鐘很久
他說就快結束了我叫他們回宅胖那邊去玩
他說不能存檔!!在等一下
我就生氣說：你當老師不在這邊就是你的天下喔!!!
他說~沒有~我剛從山上回來要休息( 這句話很中肯XD )
我就叫他回家去躺
我整整等了他們30分鐘耶!!所以我就把他們趕走
剛哥就很識相的拉著宅胖表弟關掉遊戲阿
那個人就沒理我繼續放大絕招(遊戲)
後來是剛哥叫他結束才關掉
他們離開前我還提醒那個人
你走幹嘛? 你應該留在實驗室做你應該做的事!!
他一邊穿鞋一邊說：我當然知道!!!(怒)

結論：爬山爬完很累，一定要打魔獸休息一下喔！(啾咪)

2009.10.14 岩村和朗與繪本之丘美術館展覽牆

2009-10-15T02:52:00.000-07:00

展示地點：
台東大學(知本校區)人文學院四樓兒童文學研究所所辦公室旁

展示時間：
2009年10月13日至10月30日

製作單位：
台東大學兒童文學研究所日本兒童文化產業探究課程

感謝：
游珮芸老師、岩村和朗先生、吳宜霈、林芝安、
吳幸娥、林瑞玉、簡文爵、余曉琪，與所有協助佈置之同學。

2009.10.08 回鄉偶書

2009-10-06T07:31:00.000-07:00

中秋，回了高雄一趟，
為了烤肉，為了採買，為了思考。

乘坐著現代化的交通工具，
我內心卻逐漸走回八零年代那個我摸不清的過往；
時間繼續的流動著，我確信，
這短短的二十四年，有著不可思議的改變。

高雄很髒、很亂、很沒秩序，
但還是有美的地方，
我走過煩亂的火車站，
看著那些不守規矩的人阿車阿，
鬱悶了起來。

到底，我還是與這個家族有些代溝，
難以言喻的悶哼與震動，
令人有些膽戰心驚。

閉著的嘴唇，纏繞著一絲力量，
「一邊看著他們，一邊獨自走下去吧」，
我跟自己這樣說著。

2009.09.28 送給雨澤，九月最佳業務員的禮物

2009-09-27T20:53:00.000-07:00

在我國中的時候，母親開始了餐廳的事業，
那時候的我，看著母親忙碌在自己的工作中，
那種滿足實在的背影，總是讓我深受感動。

喜歡烹飪的我，國中時就開始接觸煮菜這個興趣，
看著母親做的菜餚，回家在自己偷偷作一次，
看食譜、看電視節目，逐漸的，也養成了選擇食材、調配口味的習慣。
隨著年紀的增長，自己在心中醞釀的夢想，逐漸的成型──
我希望，自己可以開一間，屬於自己的餐廳。

成長的過程中，我的腦海逐漸的構思了餐廳裡的菜餚，
餐廳中的擺設、使用的音樂、品質優良的酒水、帶來「家」的幸福感的服務，
這些東西總是在我心裡打轉，雖然從未主動與朋友提過，
但他們總會漸漸知道我對於食物的堅持與興趣，
然後與我提及開設餐廳的想法，我也將我多年來的夢想與朋友們分享，
彼此熱切的討論著未來實踐的可能。

大學雖然進入資訊學系，但夢想從未中斷，
甚至到了目前的研究所求學階段，當我提及餐廳的夢想時，
朋友也總是點頭贊同。
當我鉅細靡遺的描述著餐廳中木製的地板、水泥的牆色、
寬闊而兼顧的吧檯、多樣式的碗盤與水杯、
香氣宜人的美酒與紅茶、無國界的料理食譜時，
出乎我意料的，朋友們總會說上這一句話：

「欸，如果以後開店了，記得找我投資啊！」

「如果你想要去做，全世界都會幫你」，
從前的我，並不相信這句話，但當我將夢想分享時，
卻真實的得到了朋友的贊成與支持，
五千塊、一萬塊、三萬塊、油漆、木工、裝潢、陶器、音樂、服務生，
一個一個的應援出現，我心中的夢想，似乎也因此受到澆灌，而踏實起來。

夢想等待實現的同時，我得到了正向的鼓勵，
即便我讀的學歷再高，因為這個夢想、因為這些朋友，
我總會有實現的一天。

LERVE，這是我夢想的名字，逐漸成真。

2009.09.24 不好，這種等級的一天。

2009-09-24T08:20:00.000-07:00

大早，接到電話，出發，
風很冷，讓我知道已經是秋天的冷，
有點過分的，吹著人。

一隻小狗，脖子被纏勒著，
一直在草叢裡哭。
繞開在傾斜堤防堅硬草，
我把全身是螞蟻的小狗帶回人間。

拍開身上的螞蟻，逐漸往螞蟻聚集部位拍去，
我看到了傷部，內心有一種極度悲哀的反嘔，
把小狗急急的遞給了老師，
在內心一直一直的念著禱辭。

我責怪著自己，倘若今天是一個孩子，
你也會這樣輕易的把他遞出去吧，
只因為你不能承受的悲哀。

我睡了，沉沉的睡去，窗外在下雨，
我沒有作夢。

夜裡，頭疼著，我接到了安樂死的簡訊，
我心情選擇了平靜，
還有思考著，若今天是個孩子，
躺在堤防，脖子勒住，身上怎樣怎樣....
會怎樣？

世界上的我啊，正被不滿纏繞著，
就像脖子被緊勒，
絲毫不知道該怎麼處理，
我這樣不好，這種等級的心情。

除了小狗，還有那個過份的自私人的情感。

2009.09.12 我有三隻大象，但是是第四隻。

2009-09-12T08:42:00.000-07:00

有時散步，得到了他們，
還有一個拎拎啷啷，正在我的小窗台。

我的最愛，就是大象，
令人不可思議的生物。

大象

◎sosfanno1

大象跟我說，
蛇跟他說他從不會被嚇一跳，
因為他的冷血，
要是他被嚇一跳，
就是死亡那一刻的來臨。

我問大象，
那蛇可以活很久嚕？
大象說，
蛇說他可以活到他愛上一個真正愛的人的時候，
我覺得奇怪，
但是我們喝完了茶就道再見了。

剛剛過完生日的我，
許願裡想看到的那個人突然出現，
我嚇了一跳，
原來看到愛的人突然出現會嚇這麼一大跳阿！

2006.04.23

2009.09.11 安慶隆，看到移軸鏡頭

2009-09-11T08:41:00.000-07:00

移軸鏡攝影，果然還是要注意到"俯視"呢。

藉由台灣聽障奧運選手安慶隆部落格中的照片，
我果然找到了這種攝影的精髓，
謝謝你，安哥！

【我不知道極限在哪裡】──安慶隆：http://silentpower2009.pixnet.net/blog

2009.09.07 光頭週記：Rush on way

2009-09-07T09:30:00.001-07:00

天氣啊，是真的變的涼爽許多，
秋天，難道要來了嗎？

01.
我學習了「沁涼」這個形容詞，
隨著台東的懾人風沙，
讓這個海岸線的城市，顯得陳舊萬分。

我們都還不知道，這樣的溫度，
會持續多久吧。

02.
城市的旁邊，就是我們說的海岸線，
那裡堆積著神木爺爺、神木奶奶、神木爸爸、神木媽媽，
濃重的香氣，讓騎著摩特車的我們，
泫然欲泣。

「看，這些都是政府的呢。」我看起來很聰慧的驕傲說著。
「哼，這些都是山神的。」

我看不清前頭的你的表情，
因為我坐在你的身後。

03.
這禮拜啊，葉老師的腰痛。

每次要去復健，就變成了一種地獄式的考驗，
每個護士小姐，都以為來這邊的病人已經是常客了(說常客實在不良，但確實如此)，
看看身邊，大家真的都在出了那個狹小電梯、
進入到中滿中藥餿味的空間中，
打了招呼。

不管是跛了腳坐著輪椅的大鼻子先生，
或是身材健壯但矮小的中分大哥，
甚至是坐在牆角白髮蒼蒼的微胖老嫗，
大家都走進這個不斷播送著無趣無線電視的狹小空間中。

在那裡的人，似乎都被黃耆白朮當歸人蔘給制約著，
等待、掛號(五十元)、等待、拿順序單、等待、叫號、
等待、熱敷、等待、針灸、等待、電療、等待、等待、等待...

在那等待的時間，我逐漸的望向，那個在左上角的，
無線電視節目。

04.
過去呆的那個地方啊，
可以說已經是「絕對的毫無眷戀」了。

一個工作機會，兩萬五千八，
過去我從沒有從那些人手中，獲得這樣優渥的薪水，
一步一腳印的，努力的在那個充滿隱瞞與自以為是的地方生存著。
這一個，兩萬五千八，我寫了漂亮的履歷，
投遞，
一個回音、兩個回音。

從此，嬝無音訊。

一個星期，那個人張羅著那個工作應該做的事情，
啊，是過去的那個女孩啊，
那個曾經搶去我工作，又再一次出現搶奪(或許她根本不知道)的女孩啊。

「罷了。」

我收了收辦公桌，一年的工作，我累積了眾多的歸檔資料，
那些厚重的過去，我如實的保留在那個地方；
電腦螢幕旁的電話，是我過去接觸的，鋪張的，播種的人脈，
我靜靜的私下一條一條的便利貼，
紅的、綠的、藍的，我沒有掉下眼淚。

再見啦，辦公室裡的朋友，
我們，辦公室外見！

05.
陪了小夥子們，回家。

06.
照片阿，全都是移軸鏡頭拍攝手法噢。

2009.09.06 以前啊:::大象

2009-09-06T09:29:00.000-07:00

喜歡問問題的大象，
在爸爸身邊轉來轉去，
從右邊經過爸爸的大肚子在到左邊繞到鼻子的前面，
面對著爸爸。

「我們什麼時候可以吃午餐？」
「我們為什麼要裹泥巴？」
「我們為什麼有兩棵大暴牙？」
「耳朵好大可不可以割掉？」
「我什麼時候可以化妝？」
「尿尿一定要用衛生紙嗎？」
「什麼時候我才可以飛到天空去？」
「為什麼我要把我的蘋果給他？」
「鼻子好癢我要面紙！」

爸爸總是不動聲色，
慢慢穩穩沉沉的走向前去，
面對的朝陽暮色月光星辰，
耳朵很大卻好像聽不到大象說話一樣。

「可以不要再囉囉嗦嗦囉囉嗦嗦了嗎，你這醜鼻子的。」

眼睛直視前方心跳不斷加速四腳不停顫抖、
耳朵不再揮動鼻子直線下滑、
連那兩根牙好像都沒了一點光似的。

叫做媽媽的大象，
用長鼻子勾起大象的垂鼻子，
「我們大象是最最最漂亮的，加上長鼻子大象就更更更更更漂亮了！」
大象喜歡她，
喜歡這個叫媽媽的大象。
媽媽正用著他的尾巴鞭著爸爸的大耳朵。

大象開心了。
他哼著歌。

「.....我好像比較喜歡，『我的』媽媽...」

2009.09.02 以前啊:::獅子

2009-09-02T07:27:00.000-07:00

紫色毛的獅子很漂亮，
大家都喜歡他、敬畏他，
好吧，怕他。

他仰著頭，總是看著天，
天上的太陽公公灑下漂亮的金粉，
把他精實的肌理敷的完美無暇，
紫色的鬃毛的他，
就是很驕傲，驕傲的無可厚非。

他喜歡自由，尤其是在綠的跟波菜一樣綠的草地上打滾，
他喜歡快樂，他跟長頸鹿聊天時就很快樂，
他喜歡冬天，但是他總是跟人家說他喜歡夏天，
他喜歡蔬菜，當然他絕不會跟怕他怕的要死得臭狼說。

天氣真的很好，
反正風就是這樣吹過來，
紫色毛的獅子又在沙灘上跑來跑去，
水藍的充滿神氣的瞳孔散發著舒服的味道，
跑跑跑跑跑跑跑，
唉唷！
跌倒了。

他的紫色的鬃毛一下子全部軟卻下來、
他的眼神像是暴風雨來前烏雲壟罩的暫停、
他的萎縮萎縮萎縮到看不見什麼鬼肌理的、
他的四肢不段的再發抖發抖發抖......

「回家，會被媽媽罵吧...」

2009.09.01 不小心的散步。

2009-09-01T08:25:00.000-07:00

今天穿著拖鞋去散步的時候，
竟然遇到了小夥子們。

「哦！大大，怎麼又遇到你啦！」大的說。
「嘖，怎麼遇到我用這種口氣。」我當然得抱怨一下。
「哦！所以等等就會遇到舅舅！」小的說，他套用了昨天的模式。
「我想啊，今天應該沒有這種好運氣喔！」

牽著小的的手，大的走在後面，
果然，昨天舅舅在的地方今天沒有舅舅。

「大大，我腿很痠，你背我。」小的說。
「可我是來散步的，這樣很累。」
「你為什麼天天都要散步啊？」大的在後頭突然說話。
「減肥啊，我同學都說我太胖了。」
「那大大我跟你說，你背我，瘦的更快！」小的笑的多燦爛，這樣說著。
「來唷，過紅綠燈囉。」我拉著兩個趕緊走過。

過了馬路，大的走到前頭，
小的牽著我的手，走兩步就問「到了嗎」，
天上的雲很漂亮，是小時後吃，
裝在鋁箔袋子裡，草莓口味的棉花糖。
陽光也很好，輕輕的灑下來，
隨著風，貼到我們的臉上。

「哇！今天好涼快喔！」
「唉唷，我好累喔...」大的說。
「對阿，走路真的很累，乾脆你們上安親班就好啦！這樣還有冷氣可以吹！」
「不要！」這個不要來的乾脆。
「我一點也不累。」大的挺起胸膛往前走去，像個小士兵。

不知道為什麼，我突然有強烈的慾望，
希望可以看著這兩個孩子長大，
看著他們現在結實的小腿，未來會不會依舊粗壯。

我們走了健康步道，旁邊的小圓柱，
大的一個一步，小的一個掉一次，我一次兩步。

「你今天有帶一百塊嗎，哥哥？」昨天大的跟我炫燿自己有帶一百塊。
「嗯。」結果昨天舅舅接走他們了，他還因此沮喪了一下。
「那，下次不一定散步會遇到你們，不如今天我請喝飲料吧！」
「嗯。」

大的給我一種城市人的疏遠。
但這是因為他疲憊而出現的回應。
所以城市人都十分的疲憊，而造成「城市人」的感受凝聚嗎？

小的問了第十八個「到了嗎」後，
我們買了吳媽媽的椰果葡萄跟布丁奶茶，
小的馬上喝了起來。

「大大，有一句話叫做『先甘後...』，後什麼？」大的問。
「『先苦後甘』啦！」
「嗯，我要帶回家在喝。」他拎著放著一杯飲料的袋子。
「可以一邊苦一邊甘啊！」

我牽著小的的手，大的在前面走，
遠遠的地方，有海的味道傳來，
人們都結束了一天，
路邊的樹，掉下的種子，
也結束了一段的工作了吧。

2009.08.30 茂谷柑說的故事

2009-09-01T08:23:00.000-07:00

誠品的棒棒堂展覽裡，
有許多會說故事的人們說故事，
茂谷柑先生就是頭號人物，
有人幫他寫了一篇，
或許可以給各位讀讀看。

這個地方，有一個老頭子，他有白花花的頭髮，深深的皺紋，還有一個很有本事的心臟。那顆心臟，讓這個老頭子非常會講故事，畢竟，那可是一顆找遍世界都找不出來的一顆好心臟。老頭子戴著那顆心臟，走遍世界，說了一個又一個的故事，因為那顆心臟，他成了世界上前幾名會講故事的老頭子。

但是有一天，這顆心臟在老頭子跟醫生說話的時候，突然提出了辭呈：「我很喜歡說故事，但是我想要做點別的事情，去渡個假之類的，可以讓我退休了嗎？」這可讓醫生與老頭子頭痛了，因為要把一顆心臟申請退休，必須有另一顆心臟來代替啊！突然之間大家都慌了：「新的心臟會喜歡這個長個像阿婆的老頭子嗎？」、「新的心臟要從哪裡來呢？」、「新的心臟每個月要多少薪水啊？」許多的人，問了許多的問題，但老頭子什麼都不擔心，他跟現在還在身體裡、準備辦理退休手續的心臟說：「不知道新的心臟，願不願意陪我一起說故事呢？」。

＊

那天下午，好多的小孩子、大孩子坐在台下。台上，站著一個有個白花花頭髮、深深皺紋的老頭子。他的雙手自然的擺在身旁，眼睛下頭哪個皺紋連到嘴邊的微笑，他的眼睛，非常的有精神，看著台下的好多的小孩子、大孩子。大家都期待著，這個老頭子可以說出很多很多的故事，因為他們的媽媽、媽媽的媽媽都跟他們說過：「這個老頭子啊，很會說故事喔！」。

老頭子張開嘴巴，講了一個很長很長很長名字的故事，講了一個口哨的故事，講了一本書裡的故事，講了一個外國來的神奇故事，還講了一個男人教石頭說話的故事。每一個故事說到精采的地方，他的手就會認真的擺動著，他的腰就會扭動著，他的腳就會踏著步，這些手啊腰啊腳啊，讓他的故事聽起來精采，看起來也精采。兩個小時，咻，一下就過了，他說完了所有的故事，大家熱烈的拍著手，掌聲幾乎要把海水的聲音給蓋住了。

老頭子站在台上，看著大家離開，右手悄悄的舉起，摸了摸自己的胸口。他看見他在說故事的時候，台下有幾個認識的人，臉上帶著「放心」這種微笑，他想著這種微笑，笑了起來。

「謝謝你啊，我親愛的會說故事的，新心臟。」

此篇文章將不會刊載於《繪本棒棒堂》，
所以，算是意外的驚喜吧！

2009.08.30 一個媽媽，說一個媽媽的故事

2009-09-01T08:22:00.000-07:00

那是一個感動人心的故事，
所有的媽媽，都會因為這個故事，
留下眼淚。

每一個媽媽，都有自己的番紅花，
不由分說的，盡力保護著他。

「淚水是珍貴的，尤其是母親的淚水」。

一個媽媽，帶著她兩個可愛活潑的孩子，靜靜的走進了熱鬧的房間中。房間裡的人突然靜了下來，有個眼尖的孩子，發現了媽媽兩個孩子裡較大的孩子手上，拿著一個木頭作的大箱子。那個箱子說大，其實也沒有很大，孩子把手張開就可以抱住，一隻手就可以提起來，上頭有美麗的圖畫，還有一個像門一樣的裝置。媽媽接過箱子，讓兩個孩子站在身旁，慎重的、尊敬的把箱子放上桌上，站著。

媽媽說，今天為大家帶來來自日本的故事說演方式──紙芝居，便打開了箱子上的大門，說起了第一故事。故事裡出現了許多蚊子，台下的孩子與爸媽們，都伸出了自己的手「啪啪啪」地打著蚊子，一下子，就把故事裡飛出來的蚊子消滅乾淨。這是一個快樂的故事。

媽媽關起了箱子上的大門，小聲地說：「接下來，我們來講一個媽媽的故事。」。

有一個慈愛的母親，與心愛的孩子住在一起。一天，死神突然降臨，帶走母親心愛的孩子。母親不惜一切追趕著死神。為尋回孩子，她用雙眼與河神交換渡河的條件，她與死神園丁交換了尋找兒子的方法，同時失去了烏黑的秀髮。

母親在死神的花園中，憑著感覺尋找到了自己的孩子，孩子已經成為一朵番紅花。死神歸還了母親的眼球，讓母親看著孩子的兩個未來：一個快樂的未來，一個痛苦的未來。死神再次詢問母親要讓孩子前往天國，還是回到苦痛不斷的人世，但母親卻毅然決然的大喊著：「還給我，我的孩子，只有活著，才會擁有希望！」。(註一)

媽媽用著動人的聲音，述說著這個動人的故事，每個孩子，都被媽媽模仿故事中母親的激動聲音給吸引著，孩子們的眼睛，澄澈透亮，就像故事中的孩子，帶著天真與稚氣。而台下的母親們，知道孩子回到母親的身邊後，都露出了滿意的微笑，每雙眼睛中閃爍著甜美的光澤，目不轉睛的回想著這個故事。

故事結束，大家用力鼓掌。一個綁著馬尾的母親，低頭看著自己年幼、心愛的兒子，心裡似乎有某些東西發酵著。母親輕輕的拭去眼角的淚水，甜甜的笑著，我知道，世界上又有了一個母親，願意努力地，保護著她心田裡最最重要的那一朵，小花。

這是為了游老師說的故事，
特別寫下的故事，
游老師是個認真動人的女人，
也是個認真動人的母親。

所有認真動人的人，
都會選擇出一個認真動人的故事來告訴別人，
《母親的故事》，就是一個最最認真動人的故事。

註一：《母親的故事》稲庭桂子／改編，岩崎知弘／圖，童心社。

2009.08.31 八月，最後一天啦，這些木呢，逃不了。

2009-08-30T10:43:00.000-07:00

我們不清楚，這些木頭們，
是從那兒來的。

大家一齊，在海的起點碰了頭，
每個人，精疲力竭，裸露出慘白的軀體，
但體內溢出的香氣，卻久久不散。

你們啊，真的不知道是從哪裡來的噢，
一層一層的堆疊著，
讓人們拿走你的髮、你的毛，
靜靜的，也不曾抱怨。

樹的靈，祈禱吧，子孫們的維生，
用根來紮下，我們還有機會，
往海看，一樣是一片湛藍。

2009.08.25 光頭週記：好久

2009-08-25T07:59:00.002-07:00

我啊，開始玩了臉書。
那像是《發條鳥年代》，走進那個井裏面一樣，
有點害怕，但又會期待著下一次的進入。

01.
最近很少拍照。
是從南投回來之後，就幾乎停止了拍照這件事情
這與心情不佳還有電腦壞掉有很大的因素。

錢不可以亂花，因為我有預感最近除了學費外會有一筆開銷，
而且該還的錢也要還，
加上存錢還有保險，嗯，
真的開始要替未來打算了。

02.
我有一個十分珍貴的秘密好友，
是一個會泡代有果香還有濃厚佛手柑甜味的冷茶給我喝的朋友，
我們都喜歡海洋和山，
還有一個兩個三個四個都喜歡。

我有一個十分秘密的珍貴好友，
是真的的好朋友。

03.
這個月，我去了很多地方，
台北、高雄、南投、嘉義、阿里山，
短短一個月，台灣變了樣子，
很多人開始不認識她，但這樣的陌生，
一點也不奇怪。

我有些字，不敢寫出來，
那是我坐著客運，從南到北的視覺紀錄，
或許慢一點吧，我總會寫出來的。

04.
你的過去是過去，現在呢？
我不敢說什麼誰的債誰來還，
我還不完。

只是，當你坐著炫耀著過去，
我的心，卻思量著可能因為你而失去某些東西的人們，
比較起來，我的靈魂啊，
到底比較像誰呢？

台東需要你們的幫忙

2009-08-11T00:01:00.001-07:00

各位平安：

若各位收到這封信，代表著您的平安，
大大由衷感到興慰。

看著新聞裡的種種，內心卻激盪著。
大大前天隨著客運北上，看到了台南、嘉義等地的可怕災情，
那是一片大海，混黃的大海，筆直的公路建造其中，
原本豐饒的嘉南平原，現在掩蓋在這片帶來死寂的大海當中，
慘不忍睹。

台東，知本內山與太麻里，這些我們熟知的地方，
連山神都無法庇祐，雨水挾帶著泥石，
搗亂了我們這些安逸的人類的生活。

我們沒辦法阻止這樣災難的降臨，
唯有事後的愛心凝聚，
大家都有一雙手，合在一起，就是實在的溫度。

我們不能坐著，看著新聞，
要相信，我們可以幫助別人。

就大大與台東縣政府義工官員詢問結果顯示，
目前台東仍有大量物資缺乏，
政府方面藉由空投方式進行物資移送，
藉由這樣運送的方式，可以暫時減緩災區的種種民生問題。

簡單如列目前缺乏之物品，若大家有錢有力，
可以將購買這些物資，送往台東縣政府。

* 乾糧：儘量購買不需烹煮的食物，例如營養口糧、餅乾等
* 免洗內衣褲
* 衛生紙
* 衛生棉
* 牙膏、牙刷
* 肥皂、洗髮乳
* 奶粉
* 尿布

以上物資為最最缺乏，而飲用水部分目前已經完全足夠，
請大家不要再送往縣政府。

若不在台東的朋友，若也想盡您最大的力量，
可以回信與大大討論有沒有解決方式，
大大會盡力協助，讓更多台東山區的孩子、老人、災民得以平安的，
值到家園重建。

天佑台灣。

大大
2009.08.11

2009.08.02 Cheela。

2009-08-02T08:20:00.000-07:00

我在小屋。

夜，巨大的光暈陪伴著微弱的月娘，
巨大的令人震懾。
如果有著啤酒、布丁、海浪、摯友，
人生，何等幸福。

「心靈平靜」

日，滿足的晚霞照亮遠方的雲朵，
熱極的日已經即將落幕，
美好的晚餐後，
如果有著呆坐、呆坐、海浪、愛人，
人生，何等幸福。

我在小屋，一杯菊花茶的面前，
洗滌我這一天的精采，
雙目明亮，因為我知道，
「總會有辦法的」。

今晚，我在小屋。

2009.07.19 賴馬，還可能帶來更多可能嗎？

2009-07-19T09:10:00.000-07:00

賴馬，是一個非常知道自己作品會賣錢的繪本作家，
他充滿行銷性的創作底下，埋藏著真實的赤子之心，
我真得訝異，是怎麼樣的魔力，
可以讓這兩者結合得如此曼妙，
精彩。

他是如此的，陶醉在自己的創作當中啊。

一畫在畫的《我變成一隻噴火龍了》(和英)，
如同賴馬所言，是個一次比一次華麗的創作，
噴火龍噴出的火焰，從一頁、兩頁、三頁到四頁，
火焰帶出了「超完美主義」，也讓這本多次創作的圖畫書，
再版的每一本都具有獨一無二的價值。

賴瑪的創作中，我最喜愛《十二生肖的故事》(和英)，
每一格圖像都具有指標性的完整，並且埋藏眾多符碼於其中，
實驗性的色彩一統性，讓畫面呈現簡潔且紮實的完滿，
傳統故事卻帶進無線心意，放在面前的書架上，
我確實的已敬畏之心瞻仰著這個老故事新談。

賴馬，是一個只要他演講，
聽幾次都是耳目一新的繪本創作者，
每次觀看他的作品，都可以獲得「好好努力噢」的衝勁，
恩，還是精采。

目前，手邊有著兩個入圍獎項等帶著賴馬，
不管是藉《胖先生與高大個》(和英)入圍的金鼎獎最佳圖畫書，
或是入圍豐子愷兒童圖畫書獎《十二生肖的故事》(和英)、《我變成一隻噴火龍了！》(和英)、《現在，你知道我是誰了嗎？》(和英)、《胖先生與高大個》(和英)，
都是這樣細膩與熱鬧。
不如我們期待著，賴馬有更多更多，
好作品。

賴馬獲獎記錄

1995 第一屆國語日報牧笛獎
1997 第九屆中華兒童文學獎
2001 1999 1997 新聞局小太陽獎
2009 2006 2002 2001 1997 1995 「好書大家讀」年度最佳童書
2002 國語日報「開卷」年度最佳童書
2002 2003 2004 誠品年度銷售圖畫書榜第一名
2003 新聞局圖畫書類金鼎獎

金鼎獎入圍相關資料：http://www.gio.gov.tw/ct.asp?xItem=49504&ctNode=3802&mp=14
豐子愷兒童圖畫書獎入圍相關資料：http://www.fengzikaibookaward.org/tc/index.asp

賴馬個人部落格：http://www.wretch.cc/blog/laima

2009.07.18 最貴的演講

2009-07-19T08:33:00.000-07:00

恩，最貴的演講，
最酸的雙腳。

2009.07.13 台東老人與少年說故事呢

2009-07-13T08:24:00.000-07:00

楊老，在誠品，棒棒堂展，講了一堆故事。
孩子好用力的聽著，好用力的笑著，
媽媽們、爸爸們，好用力的跟著自己的孩子笑著。

誠品開了笑笑花。

楊老講完，陳致元講，
如同楊老所言，那真是個木訥到了盡頭的人呢！

「他以前不太會說話，現在很會說話了。」楊老這樣說著。

陳致元的木訥，讓我感覺到一種深邃，
那與楊老的滔滔一樣，有一種我所嚮往的重量，
成為這樣人嗎？

我思考著。

借了錢，買了米米，
下次再買一本，送給妹妹吧。

更多照片

2009.07.12 Oh! Mickey 最經典第31話包柏老師!!

2009-07-12T08:06:00.000-07:00

應該是麥奇迷最感動的一集吧！

2009.07.10 誠品孩子‧剪剪‧貼貼‧說說

2009-07-11T06:45:00.000-07:00

謝謝孩子們，有你們，
讓世界變得，多采多姿。

星也

品輯

治淇

呂安

其君

呂真

睿安

政融

Lilong

2009.06.19 梁師奕焚宅第之窗

2009-06-19T07:17:00.000-07:00

梁老師水往上流之上之宅，
空間錯網、光線極佳。
未入其中，略有外顯之感，
愈步於其中，愈見該宅之生命。

見其窗，甚發感動。

窗者，天地之明也，
於屋內，天明則視線明亮，天暗則星月光耀，美哉，盛哉。

2009.06.16 光頭日記：咖啡

2009-06-15T10:43:00.000-07:00

01.
早上的一杯咖啡，讓我完成了所友會回信、邀請卡、展覽會、
閱讀營、郭老師、放電影、做記錄、照護照照、買飲料、訂比薩。
02.
我很有種的嗆了李秀妃，
怎麼可以惹我的小書毓生氣呢！
打屁股。(她是不是有點印堂發黑？)
03.
我今天晚上吃了八片比薩、一個雞小腿、一個雞翅、一個炸蝦、一杯半飲料、一小杯可樂。
04.
我做好邀請卡了，長這樣。

漂亮吧！
05.
今天開始走鄉了，
哪一天我也可以拎著你，遠走他鄉？
(現在在哪裡？)

咖啡

有加糖，
奶油球兩顆，
插進吸管的杯口，
有著一滴一滴的淚光，
咖啡也在哭泣嗎，
是不是因為，
有加糖。

早起一杯。

2009.06.16 孩子，我挺你。

2009-06-15T10:36:00.000-07:00

孩子，一個誤會，我會繼續陪在你身邊，
但誤會總有一天要解開，
甚麼時候呢？

再晚一點吧。

2009.06.15 硍，一早喝咖啡

2009-06-14T18:57:00.001-07:00

一早喝了一杯咖啡，
現在超級超級超級high，
如果說等一下我殺了老闆，
應該也不是一件奇怪的事情了！

焦慮焦慮焦慮焦慮焦慮焦慮焦慮！

2009.06.12 童年之／始

2009-06-12T09:22:00.000-07:00

96的妳／你們：

開啟窗戶，窗外盡是感傷別離，這時刻，氣溫總是特別的蒸人。
鳳凰花確時的開放，過份得艷紅帶來了某些事情的開始。
童年已經許久，是否已死，我們不知道，
但，營造兒生的童年，卻不願讓它結束。

開始吧，我們的新童年，
我們離開舊的童年，開始，
我們的新童年。

開始時間：2009年6月12日 2：30 PM.
開始地點：總站【台東兒文所101教室】

開心這天，請帶著您的另一衣物、雨傘，並且，千萬不能忽略這個提醒。

愉快的一天，忙碌的一天，混亂的一天，感心的一天。

01.
簡ㄟ有個優點，有個缺點。
優點是有總召應有的EQ(但不知道是不是沒思考造成的)；
缺點是沒有總召應有的執行力！
02.
總召沒有應有執行力是一件自殺性的行為。
03.
總召沒有應有執行力是一件讓組員想自殺的事情。
總召沒有應有執行力是一件自殺性的行為。
04.
女人有強烈報復心、暴徒傾向、惡心理。
總召沒有應有執行力是一件自殺性的行為。
05.
迎新我們來了，呵呵呵呵呵......

2009.06.11 光頭週記：轟！

2009-06-11T08:14:00.000-07:00

01.
所友會，唯一支持我繼續加油的動力就是，
可以去吃免錢的自助餐。
02.
《繪本棒棒堂》行腳提案，同意成功率百分之九十。
事實證明，小孩想得比大人多，比大人沒意義。
◎記得，別為了反對而反對。
03.
《棒棒堂》展到達虎口邊緣，不是手掌虎口，而是做不完虎口。
邀請卡。邀請人。電子報。書單。繪本作家授權。展場。影像展出。公關書。
訂購單。作家作品圖。開幕式。茶會？

唉，有種該往生的感覺。
04.
研討會在即，我卻覺得啥都還沒做。
難道兒文所有突然爆炸的可能，讓我們這些人可以悠悠哉哉？
05.
所上。該找些人來用用，好吧，來想想。

宜霈：《繪本棒棒堂》盤點工作。
佳恩：會議相關
愉婷：網路相關
貴妃、圓圈：重點雜務

我累了。

「轟」的一聲，腳下的世界開始崩落，
我開始飛翔，飛翔在迅速閃動的空間中。
滑落的感覺如同冰柱落下，
砸碎在地上卻是一百小時候。

人生進入爆破期，卻如此，光明閃耀。

當然，別想逃脫陰影。

離婚繪本

2009-06-09T01:08:00.001-07:00

恐龍離婚記
媽媽爸爸不住一起了
好事成雙
紅氣球
你還愛我嗎？
Babette Cole - The Un-Wedding
我的小小傷口—我有兩個家
外公台英

2009.04.06 那個女孩的白痴夢 #003

2009-04-06T03:50:00.000-07:00

「這不是那個女孩的夢啊，你怎麼可以放進來！」

一開始，我就在那個空間裡面了。

我已經忘記開始的我，正在進行式前面要放什麼動詞，但是可以確定的是，我正在跟lindo聊天，聊天的內容，就是我進研究所後發生的事情，一些抱怨、一些食物、一些工作，整個就是我們兩個會聊得東西。lindo用他慣用的方式跟我聊天——一邊做自己的事情、一邊不小心專注的看著說話的我的表情，好像從以前就是這樣，帶有一點過份溫柔的神情。聊著聊著，我就說想上廁所：當然，如果是我，我不會說「上廁所」這個詞，我一定會說「欸，我要尿尿」。lindo就帶我下樓，一邊走路，還一邊像是要抓緊時間的一直說話。

那是一個寬敞的樓梯。

我一邊走在磁磚但是不冰涼的階梯上，一邊跟著走在前頭的lindo往下前進。廁所，就在寬敞樓梯的盡頭的左手邊，感覺就是一個深深地洞穴一般的停在牆上，但是是個平常到不行的廁所。我左轉走進廁所。廁所好大，大約是lindo大學時房間那麼大，陰陰暗暗的，卻從氣窗中透出明亮的光線，整個廁所，籠罩在三合院廚房午後的光亮程度，十分的舒服。沒有開燈，我在馬桶前撇尿，lindo就在後頭不知道在做什麼，我感受到洗衣機運作的聲音，還有吹風機的聲音、洗馬桶的聲音同時發出，在一種愉快的心情下，撇尿。

兩個人的話提還是不間斷，聊聊就聊到廁所的巨大，還有橫亙在我與lindo之間、類似吧台的間隔物。吧台（就這樣叫它算了）上放著簡單的雜誌、書籍，還有一盆綠意盎然的植物，我沒有回頭，但是都知道的一清二楚。巨大的廁所，成為了我們聊天的話題。撇完尿，我伸手要摸lindo，他用慣用閃躲的姿勢漂亮的閃開，我也悻悻然的洗將手去。兩人相偕走到客廳，比浴室為亮的光度，從大門用力的散進光線，我們變開始了這樣的話題。

「這間房子租多少錢啊？」
「四萬，七個人住。」
「喔...（有點貴啊）」
「我跟你講，這樣住比較便宜（巴拉巴拉巴拉）」
「恩...（還真是貴啊）」

就醒了。

2009.04.06 In my name？

2009-04-06T00:59:00.000-07:00

This, is a HUGE joke for me.

一直以來，我都站在不信任聯合國的角度，觀看著這些有趣的宣傳短片，
我沒有辦法接受這些明星，喔，歐美明星，帶有各種膚色的明星、名人，
在世人的面前宣示著他們對世界的關愛。
在大家關注於世界黑人或落後國家的健康、財富、教育權利的時候，
台灣，卻因為曾經受到打壓主動退出聯合國，
到現在，仍然在打壓下，無法進入聯合國。

我的問題是，聯合國，到底是怎麼樣的一個組織？
是一個你加入，就可以受到保護傘保護的組織？
是一個你加入，就可以把你的語言放入影片中的組織？
是一個你加入，你的國家、你的人民、你的文字與你的文化，
就會呈現在世人面前的組織？

那不過是一群烏合之眾在為地球做群體的共謀罷了。

看著影片，我幾乎為台灣掉下眼淚，
或者說，我幾乎為地球掉下眼淚。
這樣群體性暴力的行為，讓大家都期望可以進入聯合國，
因為，進入聯合國，就代表的他們2015年可以脫離貧困，
代表著他們的政府必須負責環境改善、教育改善、愛滋等疾病改善、減少兒童死亡率改善，
這些這些這些，都可以要求他們的政府（govement）to keep their promises。

who? who made those promises?

我們的政府，沒有任何允諾，因為，
我們不在聯合國。

We are connecting like never before?

沒有，我們沒有相連在一起，
沒有，從來沒有。

so？

大 札記｜雜記｜咱計

《終於悲哀的外國語》

整理思緒 100.5.26~100.7.29

整理思緒 2010.7.29~ 2010.09.14

Blogger送給我的新版面，我好喜歡。

整理思緒 2010/9/14~

到底，要做的是什麼

2010.10.10 那是一句重要的話。

100%的自以為是與原來不知道自己有多少%的「我喜歡這裡」

100%的自以為是與10%的「我喜歡這裡」

2010.09.17 十三天

2010.09.10 眼淚

2010.09.04 致謝

2010.09.03 內心今天要說話。

2010.08.30 那些故事。

2010.03.13 2010年 地球一小時

「書」村上春樹 - 村上朝日堂反擊

2010.02.26 光頭手記─午後的小確幸

2010.02.05 台東→長濱→台東

2010.02.05 新生，吳媽媽。

2009.01.02 2009，生了2010，因此大家期待@Cheela

2009.12.07 街頭故事藝人提案：資料蒐集1

2009.11.22 米力 與她的親親chin chin

2009.11.20 我也在，面對惡靈

2009.10.26 光頭週記：突如其來的一些感覺，而且你已不再光頭

2009.10.24 編輯手札

2009.10.24 週末

2009.10.21 棒棒堂外拍@有時散步

2009.10.15 25歲的大大：「謝謝各位。」

2009 驚世語錄：臉綠的開始。

2009.10.14 岩村和朗與繪本之丘美術館 展覽牆

2009.10.08 回鄉 偶書

2009.09.28 送給雨澤，九月最佳業務員的禮物

2009.09.24 不好，這種等級的一天。

2009.09.12 我有三隻大象，但是是第四隻。

2009.09.11 安慶隆，看到移軸鏡頭

2009.09.07 光頭週記：Rush on way

2009.09.06 以前啊:::大象

2009.09.02 以前啊:::獅子

2009.09.01 不小心的散步。

2009.08.30 茂谷柑說的故事

2009.08.30 一個媽媽，說一個媽媽的故事

2009.08.31 八月，最後一天啦，這些木呢，逃不了。

2009.08.25 光頭週記：好久

台東 需要你們的幫忙

2009.08.02 Cheela。

2009.07.19 賴馬，還可能帶來更多可能嗎？

2009.07.18 最貴的演講

2009.07.13 台東老人與少年 說故事呢

2009.07.12 Oh! Mickey 最經典第31話 包柏老師!!

2009.07.10 誠品 孩子‧剪剪‧貼貼‧說說

2009.06.19 梁師奕焚 宅第之窗

2009.06.16 光頭日記：咖啡

2009.06.16 孩子，我挺你。

2009.06.15 硍，一早喝咖啡

2009.06.12 童年之／始

2009.06.11 光頭週記：轟！

離婚繪本

2009.04.06 那個女孩的白痴夢 #003

2009.04.06 In my name？

大札記｜雜記｜咱計

2010.03.13 2010年地球一小時

2009.11.22 米力與她的親親chin chin

2009.10.14 岩村和朗與繪本之丘美術館展覽牆

2009.10.08 回鄉偶書

台東需要你們的幫忙

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2009.07.10 誠品孩子‧剪剪‧貼貼‧說說

2009.06.19 梁師奕焚宅第之窗